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𝐓𝐡𝐞 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐒𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐨𝐧 𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐁𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐂𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬, 𝐏𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐀𝐜𝐜𝐨𝐫𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐨 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝐚𝐧𝐝 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡

Mohamad Mostafa Nassar
Twitter:@NassarMohamadMR

𝐈𝐧 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦, 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐛𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐛𝐢𝐨𝐥𝐨𝐠𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐢𝐬 𝐜𝐥𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐡𝐚𝐬 𝐛𝐞𝐞𝐧 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭𝐥𝐲 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝐚𝐧𝐝 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞. 𝐀𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐥𝐢𝐬𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐨𝐦𝐞𝐧 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐝𝐞𝐧 𝐟𝐨𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 (𝐦𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫, 𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫, 𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐫, 𝐩𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥/𝐦𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐚𝐮𝐧𝐭, 𝐧𝐢𝐞𝐜𝐞, 𝐞𝐭𝐜.), 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐬: “𝐀𝐧𝐝 [𝐚𝐥𝐥] 𝐛𝐞𝐲𝐨𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐚𝐫𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐲𝐨𝐮” (𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟒:𝟐𝟑–𝟐𝟒). 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐦𝐩𝐚𝐬𝐬𝐞𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬, 𝐬𝐢𝐧𝐜𝐞 𝐭𝐡𝐞𝐲 𝐚𝐫𝐞 𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐜𝐚𝐭𝐞𝐠𝐨𝐫𝐢𝐞𝐬.

𝐈𝐧 𝐟𝐚𝐜𝐭, 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝐥𝐚𝐭𝐞𝐫 𝐚𝐝𝐝𝐫𝐞𝐬𝐬𝐞𝐬 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 𝐌𝐮𝐡𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 ﷺ 𝐝𝐢𝐫𝐞𝐜𝐭𝐥𝐲, 𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐡𝐞 𝐢𝐬 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐰𝐨𝐦𝐞𝐧 𝐢𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐡𝐢𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬: “𝐎 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭, 𝐖𝐞 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐦𝐚𝐝𝐞 𝐥𝐚𝐰𝐟𝐮𝐥 𝐭𝐨 𝐲𝐨𝐮 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐰𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐰𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐝𝐨𝐰𝐫𝐢𝐞𝐬 𝐲𝐨𝐮 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐩𝐚𝐢𝐝… 𝐚𝐧𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐟𝐞𝐦𝐚𝐥𝐞 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐨𝐧 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐟𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫’𝐬 𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐦𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫’𝐬 𝐬𝐢𝐝𝐞…” (𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟑𝟑:𝟓𝟎)

𝐂𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐭𝐨𝐫𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐈𝐛𝐧 𝐊𝐚𝐭𝐡𝐢̄𝐫 𝐡𝐢𝐠𝐡𝐥𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦’𝐬 𝐥𝐚𝐰 𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐚 “𝐣𝐮𝐬𝐭 𝐦𝐢𝐝𝐝𝐥𝐞 𝐠𝐫𝐨𝐮𝐧𝐝” 𝐛𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐞𝐱𝐭𝐫𝐞𝐦𝐞𝐬: 𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐂𝐡𝐫𝐢𝐬𝐭𝐢𝐚𝐧𝐬 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝𝐞𝐝 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞-𝐤𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐟𝐨𝐫 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬, 𝐰𝐡𝐞𝐫𝐞𝐚𝐬 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐉𝐞𝐰𝐢𝐬𝐡 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐮𝐧𝐢𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐝 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐭𝐨 𝐚 𝐧𝐢𝐞𝐜𝐞. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐚𝐛𝐫𝐨𝐠𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐂𝐡𝐫𝐢𝐬𝐭𝐢𝐚𝐧 𝐞𝐱𝐜𝐞𝐬𝐬 (𝐛𝐲 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭-𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞) 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐧𝐝𝐞𝐦𝐧𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐉𝐞𝐰𝐢𝐬𝐡 𝐥𝐚𝐱𝐢𝐭𝐲 (𝐛𝐲 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐮𝐧𝐜𝐥𝐞-𝐧𝐢𝐞𝐜𝐞 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐭𝐡𝐞 𝐉𝐞𝐰𝐬 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝).

𝐓𝐡𝐮𝐬, 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 “𝐤𝐧𝐨𝐰𝐧 𝐛𝐲 𝐧𝐞𝐜𝐞𝐬𝐬𝐢𝐭𝐲 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐥𝐚𝐰𝐟𝐮𝐥” 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦. 𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐰𝐚𝐬 𝐧𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐚𝐧𝐲 𝐐𝐮𝐫𝐚𝐧𝐢𝐜 𝐨𝐫 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐭𝐞𝐱𝐭 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐭; 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐚𝐫𝐲, 𝐢𝐭 𝐢𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬.

𝐓𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 𝐌𝐮𝐡𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 ﷺ 𝐡𝐢𝐦𝐬𝐞𝐥𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐚 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 – 𝐙𝐚𝐲𝐧𝐚𝐛 𝐛𝐢𝐧𝐭 𝐉𝐚𝐡𝐬𝐡 (𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫 𝐨𝐟 𝐡𝐢𝐬 𝐩𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐚𝐮𝐧𝐭) – 𝐚𝐧𝐝 𝐡𝐞 𝐠𝐚𝐯𝐞 𝐡𝐢𝐬 𝐨𝐰𝐧 𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫𝐬 𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐭𝐨 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬. 𝐍𝐨𝐭𝐚𝐛𝐥𝐲, 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭’𝐬 𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫 𝐅𝐚̄𝐭̣𝐢𝐦𝐚𝐡 𝐰𝐚𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐭𝐨 ʿ𝐀𝐥𝐢̄ 𝐢𝐛𝐧 𝐀𝐛𝐢̄ 𝐓̣𝐚̄𝐥𝐢𝐛, 𝐰𝐡𝐨 𝐰𝐚𝐬 𝐅𝐚̄𝐭̣𝐢𝐦𝐚𝐡’𝐬 𝐩𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 (𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭’𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧)

𝐀𝐧𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫, 𝐙𝐚𝐲𝐧𝐚𝐛, 𝐰𝐚𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐀𝐛𝐮̄ 𝐚𝐥-ʿ𝐀̄𝐬̣ 𝐢𝐛𝐧 𝐚𝐥-𝐑𝐚𝐛𝐢̄ʿ, 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐨𝐧 𝐊𝐡𝐚𝐝𝐢𝐣𝐚𝐡’𝐬 𝐬𝐢𝐝𝐞 (𝐡𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧).

𝐍𝐮𝐦𝐞𝐫𝐨𝐮𝐬 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐚𝐧𝐢𝐨𝐧𝐬 (𝐒̣𝐚𝐡̣𝐚̄𝐛𝐚𝐡) 𝐚𝐧𝐝 𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬 (𝐒𝐚𝐥𝐚𝐟) 𝐚𝐥𝐬𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐞𝐱𝐭𝐞𝐧𝐝𝐞𝐝 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐞𝐬 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐨𝐛𝐣𝐞𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧.

𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧𝐭 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫𝐬𝐜𝐨𝐫𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐰𝐚𝐬 𝐫𝐞𝐠𝐚𝐫𝐝𝐞𝐝 𝐚𝐬 𝐧𝐨𝐫𝐦𝐚𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞. 𝐀𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐨𝐟 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐞𝐦𝐩𝐡𝐚𝐬𝐢𝐳𝐞: 𝐢𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐰𝐞𝐫𝐞 𝐡𝐚𝐫𝐦𝐟𝐮𝐥 𝐨𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬𝐥𝐲 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞𝐝, 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 ﷺ – 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐨𝐫𝐞𝐦𝐨𝐬𝐭 𝐞𝐱𝐚𝐦𝐩𝐥𝐞 – 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐝𝐨𝐧𝐞 𝐬𝐨, 𝐧𝐨𝐫 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐝 𝐢𝐭 𝐬𝐨 𝐛𝐫𝐨𝐚𝐝𝐥𝐲 𝐢𝐧 𝐫𝐞𝐯𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧.

𝐌𝐨𝐫𝐞𝐨𝐯𝐞𝐫, 𝐧𝐨 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐨𝐫 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐚𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬. 𝐈𝐧 𝐟𝐚𝐜𝐭, 𝐰𝐡𝐞𝐧 𝐢𝐭 𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬 𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞, 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 ﷺ 𝐬𝐭𝐫𝐞𝐬𝐬𝐞𝐝 𝐩𝐢𝐞𝐭𝐲 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐫 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐚𝐥𝐨𝐠𝐲. 𝐇𝐞 𝐬𝐚𝐢𝐝: “𝐖𝐨𝐦𝐞𝐧 𝐚𝐫𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐟𝐨𝐫 𝐟𝐨𝐮𝐫 𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠𝐬: 𝐟𝐨𝐫 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐰𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡, 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐬𝐨𝐜𝐢𝐚𝐥 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐮𝐬 (𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞), 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐛𝐞𝐚𝐮𝐭𝐲, 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧. 𝐒𝐨 𝐰𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐧𝐞 𝐰𝐡𝐨 𝐢𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬, 𝐦𝐚𝐲 𝐲𝐨𝐮 𝐩𝐫𝐨𝐬𝐩𝐞𝐫!” (𝐫𝐞𝐜𝐨𝐫𝐝𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐒̣𝐚𝐡̣𝐢̄𝐡̣ 𝐚𝐥-𝐁𝐮𝐤𝐡𝐚̄𝐫𝐢̄, 𝟓𝟎𝟗𝟎, 𝐚𝐧𝐝 𝐒̣𝐚𝐡̣𝐢̄𝐡̣ 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 𝟏𝟒𝟔𝟔) – 𝐡𝐢𝐠𝐡𝐥𝐢𝐠𝐡𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐬𝐩𝐞𝐜𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞’𝐬 𝐟𝐚𝐢𝐭𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫 𝐚𝐫𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐚𝐦𝐨𝐮𝐧𝐭.

𝐍𝐨𝐰𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐚 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐨 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧. 𝐎𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐚𝐫𝐲, 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐜𝐚𝐧 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐜𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐭𝐡𝐞 𝐛𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐭 𝐨𝐟 𝐬𝐭𝐫𝐞𝐧𝐠𝐭𝐡𝐞𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐭𝐢𝐞𝐬 (𝐬̣𝐢𝐥𝐚𝐭 𝐚𝐥-𝐫𝐚𝐡̣𝐢𝐦).

𝐑𝐞𝐧𝐨𝐰𝐧𝐞𝐝 𝟏𝟒𝐭𝐡-𝐜𝐞𝐧𝐭𝐮𝐫𝐲 𝐣𝐮𝐫𝐢𝐬𝐭 𝐈𝐛𝐧 𝐓𝐚𝐲𝐦𝐢𝐲𝐲𝐚𝐡 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭𝐞𝐝 𝐨𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐛𝐞𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡 𝐩𝐥𝐚𝐜𝐞𝐬 𝐠𝐫𝐞𝐚𝐭 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐨𝐧 𝐦𝐚𝐢𝐧𝐭𝐚𝐢𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐤𝐢𝐧𝐬𝐡𝐢𝐩 𝐛𝐨𝐧𝐝𝐬, 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐜𝐚𝐧, 𝐢𝐧 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐜𝐚𝐬𝐞𝐬, 𝐡𝐞𝐥𝐩 𝐟𝐨𝐫𝐭𝐢𝐟𝐲 𝐭𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐛𝐨𝐧𝐝𝐬 (𝐈𝐛𝐧 𝐓𝐚𝐲𝐦𝐢𝐲𝐲𝐚𝐡, 𝟏𝟗𝟗𝟓). 𝐓𝐡𝐞 𝐟𝐮𝐧𝐝𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐥 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐜𝐢𝐩𝐥𝐞 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐚𝐧𝐲 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞 𝐰𝐡𝐨 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧’𝐬 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭𝐥𝐲 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐝𝐞𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬, 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐜𝐥𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐝𝐞𝐧 𝐜𝐢𝐫𝐜𝐥𝐞.

𝐖𝐞𝐚𝐤 𝐑𝐞𝐩𝐨𝐫𝐭𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐌𝐢𝐬𝐜𝐨𝐧𝐜𝐞𝐩𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐂𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞

𝐎𝐯𝐞𝐫 𝐭𝐢𝐦𝐞, 𝐚 𝐟𝐞𝐰 𝐧𝐨𝐧-𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐫𝐞𝐩𝐨𝐫𝐭𝐬 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐜𝐢𝐫𝐜𝐮𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐬𝐞𝐞𝐦𝐢𝐧𝐠𝐥𝐲 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 – 𝐛𝐮𝐭 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬𝐡𝐢𝐩 𝐡𝐚𝐬 𝐞𝐱𝐚𝐦𝐢𝐧𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐟𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐦 𝐞𝐢𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐰𝐞𝐚𝐤 (𝐝̣𝐚ʿ𝐢̄𝐟) 𝐨𝐫 𝐛𝐚𝐬𝐞𝐥𝐞𝐬𝐬. 𝐈𝐭 𝐢𝐬 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐭 𝐭𝐨 𝐜𝐥𝐚𝐫𝐢𝐟𝐲 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐦𝐢𝐬𝐜𝐨𝐧𝐜𝐞𝐩𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬:

• “𝐌𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 (𝐠𝐡𝐚𝐫𝐫𝐢𝐛𝐮̄ 𝐚𝐥-𝐧𝐢𝐤𝐚̄𝐡̣)” – 𝐎𝐟𝐭𝐞𝐧 𝐪𝐮𝐨𝐭𝐞𝐝 𝐚𝐬 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐜𝐞 𝐭𝐨 𝐬𝐞𝐞𝐤 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐮𝐧𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐞𝐬. 𝐇̣𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐚𝐥𝐢𝐬𝐭𝐬 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐣𝐮𝐝𝐠𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐰𝐞𝐚𝐤 𝐨𝐫 𝐟𝐚𝐛𝐫𝐢𝐜𝐚𝐭𝐞𝐝. 𝐈𝐦𝐚𝐦 𝐚𝐥-𝐀𝐥𝐛𝐚̄𝐧𝐢̄, 𝐭𝐡𝐞 𝐞𝐦𝐢𝐧𝐞𝐧𝐭 𝟐𝟎𝐭𝐡-𝐜𝐞𝐧𝐭𝐮𝐫𝐲 𝐡̣𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫, 𝐰𝐚𝐬 𝐚𝐬𝐤𝐞𝐝 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 “𝐌𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐢𝐧𝐭𝐨 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐞𝐬 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐨𝐰𝐧 (𝐭𝐨 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝 𝐢𝐧𝐟𝐢𝐫𝐦 𝐨𝐟𝐟𝐬𝐩𝐫𝐢𝐧𝐠)” 𝐚𝐧𝐝 𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐩𝐥𝐢𝐞𝐝 𝐮𝐧𝐞𝐪𝐮𝐢𝐯𝐨𝐜𝐚𝐥𝐥𝐲: “𝐍𝐨 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 (𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲)”. 𝐇𝐞 𝐠𝐫𝐚𝐝𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐨𝐩𝐮𝐥𝐚𝐫 “𝐠𝐡𝐚𝐫𝐫𝐢𝐛𝐮̄ 𝐚𝐥-𝐧𝐢𝐤𝐚̄𝐡̣” 𝐧𝐚𝐫𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐚𝐬 𝐰𝐞𝐚𝐤.

𝐋𝐢𝐤𝐞𝐰𝐢𝐬𝐞, 𝐇𝐚̄𝐟𝐢𝐳̣ 𝐈𝐛𝐧 𝐚𝐥-𝐌𝐮𝐥𝐤𝐢̄𝐧 𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫𝐬 𝐬𝐞𝐚𝐫𝐜𝐡𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐜𝐨𝐥𝐥𝐞𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐟𝐨𝐮𝐧𝐝 “𝐧𝐨𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐭𝐨 𝐬𝐮𝐩𝐩𝐨𝐫𝐭 𝐢𝐭.” 𝐈𝐧 𝐬𝐡𝐨𝐫𝐭, 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐬𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐢𝐧𝐬𝐭𝐫𝐮𝐜𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬 𝐭𝐨 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬.

• “𝐃𝐨 𝐧𝐨𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐥𝐞𝐬𝐭 𝐲𝐨𝐮 𝐩𝐫𝐨𝐝𝐮𝐜𝐞 𝐰𝐞𝐚𝐤 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧.” 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐚𝐥𝐥𝐞𝐠𝐞𝐝 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠 (“𝐋𝐚̄ 𝐭𝐚𝐧𝐤𝐢𝐡̣𝐮̄ 𝐚𝐥-𝐪𝐚𝐫𝐢̄𝐛𝐚𝐡 𝐚𝐥-𝐪𝐚𝐫𝐢̄𝐛𝐚𝐡 𝐟𝐚-𝐢𝐧𝐧𝐚 𝐚𝐥-𝐰𝐚𝐥𝐚𝐝 𝐲𝐮𝐤𝐡𝐥𝐚𝐪 𝐝̣𝐚̄𝐰𝐢̄𝐲𝐚𝐧”) 𝐢𝐬 𝐚𝐥𝐬𝐨 𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜. 𝐈𝐦𝐚𝐦 𝐈𝐛𝐧 𝐒̣𝐚𝐥𝐚̄𝐡̣ (𝐝. 𝟏𝟐𝟒𝟓) 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐝, “𝐈 𝐟𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐧𝐨 𝐝𝐞𝐩𝐞𝐧𝐝𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐜𝐡𝐚𝐢𝐧 𝐟𝐨𝐫 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡.” 𝐀𝐥-𝐀𝐥𝐛𝐚̄𝐧𝐢̄ 𝐥𝐢𝐤𝐞𝐰𝐢𝐬𝐞 𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦𝐞𝐝 “𝐢𝐭 𝐡𝐚𝐬 𝐧𝐨 𝐬𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐛𝐚𝐬𝐢𝐬 𝐚𝐬 𝐚 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡”, 𝐧𝐨𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐭 𝐡𝐚𝐬 𝐛𝐞𝐞𝐧 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐚𝐠𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐭𝐢𝐦𝐞𝐬 𝐛𝐲 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐰𝐡𝐨 𝐥𝐚𝐜𝐤 𝐫𝐢𝐠𝐨𝐫𝐨𝐮𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬𝐡𝐢𝐩. 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐢𝐬 𝐚𝐛𝐬𝐞𝐧𝐭 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐚𝐣𝐨𝐫 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐛𝐨𝐨𝐤𝐬 𝐨𝐫, 𝐚𝐭 𝐛𝐞𝐬𝐭, 𝐞𝐱𝐭𝐫𝐞𝐦𝐞𝐥𝐲 𝐰𝐞𝐚𝐤. 𝐓𝐡𝐮𝐬, 𝐢𝐭 𝐜𝐚𝐧𝐧𝐨𝐭 𝐛𝐞 𝐮𝐬𝐞𝐝 𝐚𝐬 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐥𝐚𝐰.

• “𝐂𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐜𝐚𝐫𝐞𝐟𝐮𝐥𝐥𝐲 𝐟𝐨𝐫 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐬𝐞𝐞𝐝, 𝐟𝐨𝐫 𝐛𝐥𝐨𝐨𝐝𝐥𝐢𝐧𝐞 𝐢𝐬 𝐬𝐮𝐛𝐭𝐥𝐞 (𝐚𝐥-ʿ𝐢𝐫𝐪 𝐝𝐚𝐬𝐬𝐚̄𝐬).” 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐩𝐨𝐩𝐮𝐥𝐚𝐫 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐞𝐫𝐛 𝐞𝐦𝐩𝐡𝐚𝐬𝐢𝐳𝐞𝐬 𝐬𝐞𝐥𝐞𝐜𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐦𝐚𝐭𝐞 𝐛𝐞𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞 𝐡𝐞𝐫𝐞𝐝𝐢𝐭𝐚𝐫𝐲 𝐭𝐫𝐚𝐢𝐭𝐬 𝐦𝐚𝐲 𝐫𝐞𝐬𝐮𝐫𝐟𝐚𝐜𝐞. 𝐖𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐞𝐚𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐧𝐭𝐨 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐞𝐬, 𝐢𝐭 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐚 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡. 𝐒𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐒𝐡𝐚𝐲𝐤𝐡 ʿ𝐀𝐛𝐝 𝐚𝐥-ʿ𝐀𝐳𝐢̄𝐳 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭𝐥𝐲 𝐫𝐮𝐥𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐧𝐚𝐫𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐮𝐧𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐚𝐬 𝐚 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 (𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚𝐳, 𝐧.𝐝.-𝐚).

𝐈𝐧 𝐚𝐧 𝐨𝐟𝐟𝐢𝐜𝐢𝐚𝐥 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚, 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳 𝐬𝐚𝐢𝐝 “𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐞𝐝 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐬𝐚𝐡̣𝐢̄𝐡̣ 𝐚𝐧𝐝 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐞𝐝 𝐮𝐩𝐨𝐧”, 𝐭𝐡𝐨𝐮𝐠𝐡 𝐢𝐭𝐬 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐢𝐝𝐞𝐚 𝐨𝐟 𝐛𝐞𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐢𝐧𝐝𝐟𝐮𝐥 𝐨𝐟 𝐚 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞’𝐬 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫 𝐢𝐬 𝐬𝐮𝐩𝐩𝐨𝐫𝐭𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 (𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐚𝐬 𝐭𝐡𝐞 “𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐟𝐨𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧” 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐚𝐛𝐨𝐯𝐞). 𝐈𝐧 𝐬𝐮𝐦, “𝐚𝐥-ʿ𝐢𝐫𝐪 𝐝𝐚𝐬𝐬𝐚̄𝐬” 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐛𝐞 𝐭𝐫𝐞𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐚𝐬 𝐚𝐧 𝐀𝐫𝐚𝐛 𝐚𝐩𝐡𝐨𝐫𝐢𝐬𝐦 𝐫𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐝𝐢𝐫𝐞𝐜𝐭𝐢𝐯𝐞, 𝐚𝐧𝐝 𝐢𝐭 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧𝐥𝐲 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 – 𝐢𝐭 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫 (𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐚𝐥𝐫𝐞𝐚𝐝𝐲 𝐩𝐫𝐢𝐨𝐫𝐢𝐭𝐢𝐳𝐞𝐬).

𝐆𝐢𝐯𝐞𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐚𝐛𝐬𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐨𝐟 𝐚𝐧𝐲 𝐬𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐭𝐞𝐱𝐭 𝐛𝐚𝐧𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬, 𝐧𝐨 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐨𝐫𝐢𝐭𝐲 — 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐨𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨𝐫𝐚𝐫𝐲 — 𝐡𝐚𝐬 𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐜𝐥𝐚𝐢𝐦𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐬𝐢𝐧𝐟𝐮𝐥. 𝐓𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭’𝐬 ﷺ 𝐨𝐰𝐧 𝐥𝐢𝐟𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬 𝐬𝐭𝐫𝐨𝐧𝐠𝐥𝐲 𝐧𝐞𝐠𝐚𝐭𝐞 𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧.

𝐓𝐡𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐞𝐧𝐬𝐮𝐬 (𝐢𝐣𝐦𝐚̄ʿ) 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞; 𝐚𝐭 𝐦𝐨𝐬𝐭, 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐝𝐞𝐛𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐢𝐭 𝐦𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐛𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞𝐝 (𝐦𝐚𝐤𝐫𝐮̄𝐡) 𝐨𝐫 𝐥𝐞𝐬𝐬 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞 – 𝐛𝐮𝐭 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐭𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐨𝐩𝐢𝐧𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐰𝐞𝐫𝐞 𝐛𝐚𝐬𝐞𝐝 𝐨𝐧 𝐰𝐨𝐫𝐥𝐝𝐥𝐲 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐰𝐞𝐚𝐤 𝐫𝐞𝐩𝐨𝐫𝐭𝐬, 𝐧𝐨𝐭 𝐨𝐧 𝐚𝐧𝐲 𝐛𝐢𝐧𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐢𝐧𝐣𝐮𝐧𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧.

𝐈𝐧 𝐟𝐚𝐜𝐭, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 (𝐭𝐡𝐞 𝐀𝐫𝐚𝐛𝐢𝐜 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐥) 𝐟𝐥𝐚𝐭𝐥𝐲 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐬: “𝐀𝐥𝐥 𝐭𝐡𝐞 𝐧𝐚𝐫𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐫𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐚𝐫𝐞 𝐮𝐧𝐩𝐫𝐨𝐯𝐞𝐧 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 ﷺ”. 𝐖𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐚𝐛𝐥𝐲 𝐚𝐭𝐭𝐫𝐢𝐛𝐮𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐢𝐧𝐬𝐭𝐫𝐮𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐨𝐧𝐞 𝐨𝐟 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐝𝐢̄𝐧 (𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧) 𝐚𝐧𝐝 𝐤𝐡𝐮𝐥𝐮𝐪 (𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫) – 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧 𝐢𝐬 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐨𝐫 𝐧𝐨𝐭

𝐕𝐢𝐞𝐰𝐬 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐅𝐨𝐮𝐫 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐒𝐜𝐡𝐨𝐨𝐥𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐂𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐒𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬

𝐀𝐥𝐥 𝐟𝐨𝐮𝐫 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐥𝐞𝐠𝐚𝐥 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐨𝐥𝐬 (𝐦𝐚𝐝𝐡𝐚̄𝐡𝐢𝐛) 𝐚𝐠𝐫𝐞𝐞 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐛𝐚𝐬𝐢𝐜 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬, 𝐬𝐢𝐧𝐜𝐞 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐟𝐚𝐥𝐥𝐬 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧𝐢𝐜 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐨𝐟 “𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐬 𝐛𝐞𝐲𝐨𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 [𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐝𝐞𝐧 𝐥𝐢𝐬𝐭]”. 𝐍𝐨𝐧𝐞 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐨𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫𝐬 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐨𝐮𝐫 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐨𝐥𝐬 (𝐈𝐦𝐚𝐦𝐬 𝐀𝐛𝐮̄ 𝐇̣𝐚𝐧𝐢̄𝐟𝐚, 𝐌𝐚̄𝐥𝐢𝐤, 𝐚𝐥-𝐒𝐡𝐚̄𝐟𝐢ʿ𝐢̄, 𝐚𝐧𝐝 𝐀𝐡̣𝐦𝐚𝐝 𝐢𝐛𝐧 𝐇̣𝐚𝐧𝐛𝐚𝐥) 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞. 𝐇𝐨𝐰𝐞𝐯𝐞𝐫, 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐰𝐚𝐬 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐧𝐮𝐚𝐧𝐜𝐞𝐝 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐮𝐬𝐬𝐢𝐨𝐧 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐥𝐚𝐭𝐞𝐫 𝐣𝐮𝐫𝐢𝐬𝐭𝐬 𝐨𝐧 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐤𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐫𝐞𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐝𝐞𝐝, 𝐧𝐞𝐮𝐭𝐫𝐚𝐥, 𝐨𝐫 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞𝐝 – 𝐥𝐚𝐫𝐠𝐞𝐥𝐲 𝐛𝐚𝐬𝐞𝐝 𝐨𝐧 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐫𝐩𝐫𝐞𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐞𝐦𝐩𝐢𝐫𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐨𝐮𝐭𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬, 𝐧𝐨𝐭 𝐝𝐮𝐞 𝐭𝐨 𝐚𝐧𝐲 𝐒𝐡𝐚𝐫ʿ𝐢̄ 𝐭𝐞𝐱𝐭. 𝐓𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐨𝐩𝐢𝐧𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐜𝐚𝐧 𝐛𝐞 𝐬𝐮𝐦𝐦𝐚𝐫𝐢𝐳𝐞𝐝 𝐚𝐬 𝐟𝐨𝐥𝐥𝐨𝐰𝐬.

• 𝐒𝐡𝐚̄𝐟𝐢ʿ𝐢̄ 𝐚𝐧𝐝 𝐇̣𝐚𝐧𝐛𝐚𝐥𝐢̄ 𝐯𝐢𝐞𝐰𝐬 (𝐌𝐚𝐤𝐫𝐮̄𝐡 𝐓𝐚𝐧𝐳𝐢̄𝐡𝐢̄): 𝐌𝐚𝐧𝐲 𝐒𝐡𝐚̄𝐟𝐢ʿ𝐢̄ 𝐚𝐧𝐝 𝐇̣𝐚𝐧𝐛𝐚𝐥𝐢̄ 𝐣𝐮𝐫𝐢𝐬𝐭𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐞𝐝 𝐢𝐭 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 (𝐧𝐨𝐭 𝐬𝐢𝐧𝐟𝐮𝐥, 𝐛𝐮𝐭 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞) 𝐭𝐨 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝 𝐫𝐞𝐩𝐞𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐫𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞𝐬𝐭 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐜𝐢𝐫𝐜𝐥𝐞. 𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐜𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐚𝐟𝐨𝐫𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐞𝐝 𝐰𝐞𝐚𝐤 𝐫𝐞𝐩𝐨𝐫𝐭𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐫𝐞𝐚𝐬𝐨𝐧𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐨𝐮𝐬𝐥𝐲 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐤𝐢𝐧 𝐦𝐢𝐠𝐡𝐭, 𝐢𝐧 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐜𝐚𝐬𝐞𝐬, 𝐩𝐫𝐨𝐝𝐮𝐜𝐞 𝐨𝐟𝐟𝐬𝐩𝐫𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐥𝐞𝐬𝐬 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐝𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐫 “𝐟𝐫𝐚𝐢𝐥” 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐭𝐢𝐭𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬, 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐥𝐞𝐚𝐝 𝐭𝐨 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐫𝐝 𝐢𝐟 𝐚 𝐝𝐢𝐯𝐨𝐫𝐜𝐞 𝐨𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐢𝐭𝐚𝐥 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐥𝐢𝐜𝐭 𝐨𝐜𝐜𝐮𝐫𝐬.

𝐀 𝐒𝐡𝐚̄𝐟𝐢ʿ𝐢̄ 𝐝𝐢𝐜𝐭𝐮𝐦 𝐚𝐭𝐭𝐫𝐢𝐛𝐮𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐈𝐦𝐚𝐦 𝐚𝐥-𝐒𝐡𝐚̄𝐟𝐢ʿ𝐢̄ 𝐬𝐚𝐲𝐬, “𝐖𝐡𝐞𝐧𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐚 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐧𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐬 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞, 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐥𝐥 𝐛𝐞 𝐮𝐧𝐰𝐢𝐬𝐞 (𝐡̣𝐚𝐦𝐪𝐚̄),” 𝐫𝐞𝐟𝐥𝐞𝐜𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐯𝐢𝐞𝐰 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐞𝐱𝐜𝐥𝐮𝐬𝐢𝐯𝐞𝐥𝐲 𝐞𝐧𝐝𝐨𝐠𝐚𝐦𝐨𝐮𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐦𝐚𝐲 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐬𝐨𝐜𝐢𝐚𝐥 𝐨𝐫 𝐛𝐢𝐨𝐥𝐨𝐠𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐝𝐫𝐚𝐰𝐛𝐚𝐜𝐤𝐬 (𝐄𝐥𝐢𝐚𝐬, 𝟐𝟎𝟏𝟗). 𝐒𝐢𝐦𝐢𝐥𝐚𝐫𝐥𝐲, 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐇̣𝐚𝐧𝐛𝐚𝐥𝐢̄ 𝐭𝐞𝐱𝐭𝐬 (𝐞.𝐠. 𝐚𝐥-𝐌𝐮𝐠𝐡𝐧𝐢̄ 𝐛𝐲 𝐈𝐛𝐧 𝐐𝐮𝐝𝐚̄𝐦𝐚𝐡) 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐬𝐞, “𝐈𝐭 𝐢𝐬 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐚𝐧 𝐮𝐧𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐰𝐢𝐟𝐞, 𝐟𝐨𝐫 𝐬𝐡𝐞 𝐢𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞𝐥𝐲 𝐭𝐨 𝐛𝐞𝐚𝐫 𝐦𝐨𝐫𝐞 𝐯𝐢𝐠𝐨𝐫𝐨𝐮𝐬 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧… ‘𝐌𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐰𝐨𝐦𝐞𝐧 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐚𝐟𝐚𝐫 (𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬) 𝐬𝐨 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐲𝐨𝐮 𝐝𝐨 𝐧𝐨𝐭 𝐩𝐫𝐨𝐝𝐮𝐜𝐞 𝐰𝐞𝐚𝐤 𝐨𝐟𝐟𝐬𝐩𝐫𝐢𝐧𝐠’… 𝐰𝐡𝐞𝐫𝐞𝐚𝐬 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 (𝐛𝐢𝐧𝐭 𝐚𝐥-ʿ𝐚𝐦𝐦) 𝐢𝐬 𝐨𝐟𝐭𝐞𝐧 𝐦𝐨𝐫𝐞 𝐩𝐚𝐭𝐢𝐞𝐧𝐭 𝐚𝐧𝐝 𝐞𝐧𝐝𝐮𝐫𝐢𝐧𝐠”.

𝐓𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐰𝐞𝐫𝐞 𝐩𝐫𝐚𝐠𝐦𝐚𝐭𝐢𝐜 𝐫𝐞𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐝𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬, 𝐧𝐨𝐭 𝐬𝐭𝐫𝐢𝐜𝐭 𝐫𝐮𝐥𝐞𝐬 – 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐲 𝐚𝐜𝐤𝐧𝐨𝐰𝐥𝐞𝐝𝐠𝐞 𝐞𝐱𝐜𝐞𝐩𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬. 𝐅𝐨𝐫 𝐢𝐧𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞, 𝐇̣𝐚𝐧𝐛𝐚𝐥𝐢̄ 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐧𝐨𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐟 𝐚 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐢𝐬 𝐤𝐧𝐨𝐰𝐧 𝐟𝐨𝐫 𝐡𝐞𝐫 𝐩𝐢𝐞𝐭𝐲 𝐚𝐧𝐝 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫, 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐡𝐞𝐫 𝐜𝐚𝐧 𝐛𝐞 𝐚𝐝𝐯𝐚𝐧𝐭𝐚𝐠𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐝𝐞𝐬𝐩𝐢𝐭𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐜𝐞.

𝐈𝐦𝐩𝐨𝐫𝐭𝐚𝐧𝐭𝐥𝐲, 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐨𝐥𝐬, 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐫𝐞𝐦𝐚𝐢𝐧𝐞𝐝 𝐟𝐮𝐥𝐥𝐲 𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭 – “𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞𝐝” 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐢𝐧 𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞, 𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧𝐚𝐫𝐲 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐞 (𝐬𝐢𝐦𝐢𝐥𝐚𝐫 𝐭𝐨 𝐡𝐨𝐰 𝐨𝐧𝐞 𝐦𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐬𝐚𝐲 𝐢𝐭’𝐬 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐨𝐯𝐞𝐫𝐞𝐚𝐭 – 𝐧𝐨𝐭 𝐚 𝐬𝐡𝐚𝐫𝐢𝐚𝐡 𝐯𝐢𝐨𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧, 𝐛𝐮𝐭 𝐩𝐞𝐫𝐡𝐚𝐩𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐢𝐝𝐞𝐚𝐥 𝐢𝐧 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐜𝐚𝐬𝐞𝐬).

• 𝐌𝐚̄𝐥𝐢𝐤𝐢̄ 𝐯𝐢𝐞𝐰 (𝐌𝐮𝐛𝐚̄𝐡̣): 𝐂𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐌𝐚̄𝐥𝐢𝐤𝐢̄ 𝐣𝐮𝐫𝐢𝐬𝐭𝐬 𝐥𝐚𝐫𝐠𝐞𝐥𝐲 𝐡𝐞𝐥𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐚𝐧𝐲 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐚𝐠𝐚𝐢𝐧𝐬𝐭 𝐨𝐫 𝐢𝐧 𝐟𝐚𝐯𝐨𝐫 𝐨𝐟 𝐢𝐭. 𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐝𝐢𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐟𝐲 𝐢𝐭 𝐚𝐬 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞𝐝. 𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧𝐢𝐜 𝐫𝐮𝐥𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐭 𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐛𝐬𝐞𝐫𝐯𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐩𝐫𝐞𝐝𝐞𝐜𝐞𝐬𝐬𝐨𝐫𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬. 𝐓𝐡𝐮𝐬, 𝐢𝐧 𝐌𝐚̄𝐥𝐢𝐤𝐢̄ 𝐟𝐢𝐪𝐡, 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐞𝐝 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬𝐥𝐲 𝐧𝐞𝐮𝐭𝐫𝐚𝐥 – 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐝𝐞𝐜𝐢𝐝𝐞𝐝 𝐛𝐚𝐬𝐞𝐝 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐯𝐢𝐝𝐮𝐚𝐥𝐬’ 𝐜𝐢𝐫𝐜𝐮𝐦𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞𝐬, 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐧𝐨 𝐢𝐧𝐡𝐞𝐫𝐞𝐧𝐭 𝐬𝐭𝐢𝐠𝐦𝐚. 𝐓𝐡𝐞 𝐥𝐚𝐜𝐤 𝐨𝐟 𝐚𝐧𝐲 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐰𝐚𝐬 𝐭𝐚𝐤𝐞𝐧 𝐚𝐭 𝐟𝐚𝐜𝐞 𝐯𝐚𝐥𝐮𝐞: 𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐇𝐢𝐬 𝐌𝐞𝐬𝐬𝐞𝐧𝐠𝐞𝐫 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝 𝐜𝐚𝐧𝐧𝐨𝐭 𝐛𝐞 𝐝𝐞𝐞𝐦𝐞𝐝 𝐮𝐧𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐡𝐚𝐫𝐦𝐟𝐮𝐥 𝐨𝐫 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐝 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞.

• 𝐙̣𝐚̄𝐡𝐢𝐫𝐢̄ 𝐯𝐢𝐞𝐰 (𝐌𝐚𝐧𝐝𝐮̄𝐛): 𝐒𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐙̣𝐚̄𝐡𝐢𝐫𝐢̄ 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐨𝐥 (𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐚𝐬 𝐈𝐛𝐧 𝐇̣𝐚𝐳𝐦) 𝐰𝐞𝐧𝐭 𝐟𝐮𝐫𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐨 𝐚𝐫𝐠𝐮𝐞 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐜𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐛𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐝𝐚𝐛𝐥𝐞 (𝐫𝐞𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐝𝐞𝐝). 𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐮𝐬𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐚𝐦𝐞 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐚𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐌𝐚̄𝐥𝐢𝐤𝐢̄𝐬 – 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐧𝐨𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 ﷺ 𝐡𝐢𝐦𝐬𝐞𝐥𝐟 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞𝐝 𝐚𝐧𝐝 𝐟𝐚𝐜𝐢𝐥𝐢𝐭𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬, 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐟𝐨𝐫 𝐭𝐡𝐞𝐦 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐜𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐣𝐮𝐬𝐭 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐛𝐮𝐭 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐚 𝐬𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡 𝐭𝐨 𝐞𝐦𝐮𝐥𝐚𝐭𝐞.

𝐄𝐬𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲, 𝐬𝐢𝐧𝐜𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 𝐠𝐚𝐯𝐞 𝐡𝐢𝐬 𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫𝐬 𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐭𝐨 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐨𝐨𝐤 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐭𝐡𝐞 𝐙̣𝐚̄𝐡𝐢𝐫𝐢̄𝐬 𝐬𝐚𝐰 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐚𝐬 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐢𝐧𝐠 𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 (𝐩𝐫𝐨𝐯𝐢𝐝𝐞𝐝 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫 𝐚𝐫𝐞 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐯𝐞). 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐰𝐚𝐬 𝐚 𝐦𝐢𝐧𝐨𝐫𝐢𝐭𝐚𝐫𝐢𝐚𝐧 𝐯𝐢𝐞𝐰; 𝐦𝐨𝐬𝐭 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐬𝐭𝐨𝐩𝐩𝐞𝐝 𝐚𝐭 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲. 𝐁𝐮𝐭 𝐢𝐭 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫𝐬𝐜𝐨𝐫𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐧𝐨 𝐨𝐧𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐞𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐢𝐧𝐡𝐞𝐫𝐞𝐧𝐭𝐥𝐲 𝐛𝐥𝐚𝐦𝐞𝐰𝐨𝐫𝐭𝐡𝐲 𝐢𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧 – 𝐭𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐛𝐚𝐭𝐞 𝐫𝐚𝐧𝐠𝐞𝐝 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐲 𝐛𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐜𝐢𝐚𝐥.

𝐂𝐫𝐮𝐜𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲, 𝐥𝐚𝐭𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐞𝐧𝐬𝐮𝐬 𝐥𝐞𝐚𝐧𝐬 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐢𝐝𝐝𝐥𝐞 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧: 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐦𝐮𝐛𝐚̄𝐡̣ (𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝) 𝐚𝐧𝐝 𝐢𝐧 𝐢𝐭𝐬𝐞𝐥𝐟 𝐧𝐞𝐢𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐝𝐢𝐬𝐟𝐚𝐯𝐨𝐫𝐞𝐝 𝐧𝐨𝐫 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐫𝐞𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐝𝐞𝐝 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬. 𝐈𝐦𝐚𝐦 𝐚𝐥-𝐒𝐮𝐛𝐤𝐢̄ (𝐚 𝐒𝐡𝐚̄𝐟𝐢ʿ𝐢̄ 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫) 𝐫𝐞𝐯𝐢𝐞𝐰𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐚𝐫𝐠𝐮𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐨𝐧𝐞 𝐜𝐚𝐧𝐧𝐨𝐭 𝐝𝐞𝐜𝐥𝐚𝐫𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬𝐥𝐲 𝐬𝐮𝐩𝐞𝐫𝐢𝐨𝐫 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐜𝐥𝐞𝐚𝐫 𝐩𝐫𝐨𝐨𝐟. 𝐇𝐞 𝐰𝐫𝐨𝐭𝐞: “𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐜𝐥𝐚𝐢𝐦𝐞𝐝 𝐫𝐮𝐥𝐢𝐧𝐠 (𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐢𝐬 𝐦𝐮𝐬𝐭𝐚𝐡̣𝐚𝐛𝐛) 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐛𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐞𝐝 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐥𝐢𝐬𝐡𝐞𝐝 𝐝𝐮𝐞 𝐭𝐨 𝐥𝐚𝐜𝐤 𝐨𝐟 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 – 𝐚𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐚𝐥𝐥, 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 ﷺ 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 ʿ𝐀𝐥𝐢̄ 𝐭𝐨 𝐅𝐚̄𝐭̣𝐢𝐦𝐚𝐡 𝐝𝐞𝐬𝐩𝐢𝐭𝐞 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐤𝐢𝐧𝐬𝐡𝐢𝐩.”

𝐈𝐧 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐰𝐨𝐫𝐝𝐬, 𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧𝐚𝐫𝐲 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐜𝐞 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐟𝐮𝐪𝐚𝐡𝐚̄’ 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐞𝐪𝐮𝐚𝐭𝐞 𝐭𝐨 𝐚𝐧 𝐚𝐜𝐭𝐮𝐚𝐥 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡 𝐫𝐮𝐥𝐢𝐧𝐠. 𝐓𝐡𝐞 𝐬𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐚𝐩𝐩𝐫𝐨𝐚𝐜𝐡 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐞𝐚𝐜𝐡 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐚 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞 𝐛𝐚𝐬𝐞𝐝 𝐨𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐜𝐫𝐢𝐭𝐞𝐫𝐢𝐚 𝐨𝐟 𝐝𝐞𝐞𝐧 𝐚𝐧𝐝 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫, 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧 𝐢𝐬 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐨𝐫 𝐧𝐨𝐭.

𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐚𝐥𝐢𝐠𝐧𝐬 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚̄ 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐞𝐫𝐦𝐚𝐧𝐞𝐧𝐭 𝐂𝐨𝐦𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐞 𝐨𝐟 𝐒𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 (𝐚𝐥-𝐋𝐚𝐣𝐧𝐚𝐡 𝐚𝐥-𝐃𝐚̄ʾ𝐢𝐦𝐚𝐡) 𝐢𝐧 𝐒𝐚𝐮𝐝𝐢 𝐀𝐫𝐚𝐛𝐢𝐚, 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐝: “𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐚𝐫𝐞 𝐧𝐨 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡𝐬 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐛𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬. 𝐀𝐧𝐲 𝐨𝐜𝐜𝐮𝐫𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐨𝐟 𝐝𝐢𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐫 𝐢𝐥𝐥𝐧𝐞𝐬𝐬 𝐢𝐧 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧 𝐢𝐬 𝐛𝐲 𝐭𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐜𝐫𝐞𝐞 𝐨𝐟 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐝𝐮𝐞 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐞𝐫𝐞 𝐟𝐚𝐜𝐭 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧-𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐚𝐬 𝐩𝐞𝐨𝐩𝐥𝐞 𝐜𝐥𝐚𝐢𝐦” (𝐅𝐚𝐭𝐚̄𝐰𝐚̄ 𝐚𝐥-𝐋𝐚𝐣𝐧𝐚𝐡, 𝐧𝐨. 𝟏𝟖/𝟏𝟑, 𝟏𝟗𝟗𝟑). 𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐞𝐦𝐩𝐡𝐚𝐬𝐢𝐳𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐝𝐢𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐬𝐞 𝐚 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐛𝐚𝐧 𝐨𝐧 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐬𝐨 𝐰𝐞 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐢𝐧𝐯𝐞𝐧𝐭 𝐨𝐧𝐞 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐠𝐮𝐢𝐬𝐞 𝐨𝐟 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧 (𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚𝐳 𝐞𝐭 𝐚𝐥., 𝟏𝟗𝟗𝟑).

𝐈𝐧 𝐬𝐮𝐦, 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐚𝐥𝐚𝐟 𝐚𝐧𝐝 𝐚𝐥𝐥 𝐟𝐨𝐮𝐫 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐨𝐥𝐬 𝐮𝐩𝐡𝐞𝐥𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐥𝐞𝐠𝐢𝐭𝐢𝐦𝐚𝐜𝐲 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬. 𝐒𝐨𝐦𝐞 𝐯𝐨𝐢𝐜𝐞𝐝 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐨𝐫 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞𝐬, 𝐛𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐧𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐫𝐨𝐬𝐞 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐥𝐞𝐯𝐞𝐥 𝐨𝐟 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧. 𝐀𝐬 𝐈𝐦𝐚𝐦 𝐚𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐰𝐤𝐚̄𝐧𝐢̄ 𝐧𝐨𝐭𝐞𝐬 𝐢𝐧 𝐡𝐢𝐬 𝐰𝐫𝐢𝐭𝐢𝐧𝐠𝐬, 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡’𝐬 𝐬𝐢𝐥𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐨𝐧 𝐚𝐧𝐲 𝐛𝐚𝐧 – 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧𝐢𝐜 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐚𝐧𝐜𝐞 – 𝐦𝐞𝐚𝐧𝐬 𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐫𝐞𝐦𝐚𝐢𝐧 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐚𝐥𝐚𝐥 𝐬𝐩𝐡𝐞𝐫𝐞 (𝐀𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐰𝐤𝐚𝐧𝐢, 𝟏𝟖𝟑𝟗). 𝐍𝐨 𝐈𝐦𝐚𝐦 𝐨𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐦𝐮𝐟𝐭𝐢 𝐡𝐚𝐬 𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐝𝐞𝐞𝐦𝐞𝐝 𝐢𝐭 𝐮𝐧𝐥𝐚𝐰𝐟𝐮𝐥; 𝐚𝐭 𝐦𝐨𝐬𝐭, 𝐭𝐡𝐞𝐲 𝐫𝐞𝐦𝐢𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐛𝐞𝐥𝐢𝐞𝐯𝐞𝐫𝐬 𝐭𝐨 𝐚𝐥𝐬𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫 𝐰𝐢𝐬𝐞 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐬𝐭𝐞𝐩𝐬 (𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡 𝐬𝐜𝐫𝐞𝐞𝐧𝐢𝐧𝐠𝐬) 𝐢𝐧 𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐟𝐢𝐜 𝐜𝐚𝐬𝐞𝐬, 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐨𝐯𝐞𝐫𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥𝐢𝐳𝐢𝐧𝐠.

𝐂𝐨𝐧𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨𝐫𝐚𝐫𝐲 𝐒𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐨𝐧 𝐂𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞

𝐌𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬, 𝐢𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐚𝐥𝐚𝐟𝐢̄/𝐀𝐭𝐡𝐚𝐫𝐢̄ 𝐚𝐩𝐩𝐫𝐨𝐚𝐜𝐡, 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧𝐭𝐥𝐲 𝐫𝐞𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐟𝐭𝐞𝐧 𝐝𝐞𝐟𝐞𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞 𝐚𝐠𝐚𝐢𝐧𝐬𝐭 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐦𝐲𝐭𝐡𝐬. 𝐅𝐨𝐫 𝐢𝐧𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞:

• 𝐒𝐡𝐚𝐲𝐤𝐡 𝐍𝐚𝐬𝐢𝐫 𝐚𝐥-𝐃𝐢̄𝐧 𝐚𝐥-𝐀𝐥𝐛𝐚̄𝐧𝐢̄ (𝐝. 𝟏𝟗𝟗𝟗) – 𝐀𝐬 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐞𝐝, 𝐡𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐦𝐢𝐬𝐬𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐚𝐥𝐥𝐞𝐠𝐞𝐝 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡𝐬 𝐚𝐠𝐚𝐢𝐧𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞. 𝐈𝐧 𝐡𝐢𝐬 𝐒𝐢𝐥𝐬𝐢𝐥𝐚𝐭 𝐚𝐥-𝐀𝐡̣𝐚̄𝐝𝐢̄𝐭𝐡 𝐚𝐥-𝐃̣𝐚ʿ𝐢̄𝐟𝐚𝐡, 𝐡𝐞 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐟𝐢𝐞𝐬 𝐧𝐚𝐫𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞 “𝐌𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐟𝐚𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐬𝐨 𝐲𝐨𝐮 𝐝𝐨 𝐧𝐨𝐭 𝐠𝐞𝐭 𝐰𝐞𝐚𝐤 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧” 𝐚𝐬 𝐟𝐚𝐥𝐬𝐞, 𝐚𝐧𝐝 𝐡𝐞 𝐜𝐫𝐢𝐭𝐢𝐜𝐢𝐳𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐰𝐡𝐨, 𝐥𝐚𝐜𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐤𝐧𝐨𝐰𝐥𝐞𝐝𝐠𝐞, 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐚𝐠𝐚𝐭𝐞 𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠𝐬 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐬𝐞𝐦𝐢𝐧𝐚𝐫𝐬.

𝐀𝐥𝐛𝐚̄𝐧𝐢̄’𝐬 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐰𝐚𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐧𝐨𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡 𝐝𝐢𝐬𝐚𝐩𝐩𝐫𝐨𝐯𝐞𝐬 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐚𝐧𝐝 𝐡𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐝 𝐟𝐨𝐜𝐮𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧 𝐚 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞’𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐬𝐢𝐭𝐲. 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐢𝐬 𝐞𝐜𝐡𝐨𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐇𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐞𝐱𝐩𝐞𝐫𝐭𝐬 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐞𝐫𝐚.

• 𝐒𝐡𝐚𝐲𝐤𝐡 ʿ𝐀𝐛𝐝 𝐚𝐥-ʿ𝐀𝐳𝐢̄𝐳 𝐢𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳 (𝐝. 𝟏𝟗𝟗𝟗) – 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐞𝐫 𝐆𝐫𝐚𝐧𝐝 𝐌𝐮𝐟𝐭𝐢 𝐨𝐟 𝐒𝐚𝐮𝐝𝐢 𝐀𝐫𝐚𝐛𝐢𝐚 – 𝐰𝐚𝐬 𝐯𝐞𝐫𝐲 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭. 𝐇𝐞 𝐰𝐚𝐬 𝐚𝐬𝐤𝐞𝐝: “𝐈𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐡𝐫𝐚𝐬𝐞 ‘𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐬𝐨 𝐲𝐨𝐮 𝐝𝐨𝐧’𝐭 𝐰𝐞𝐚𝐤𝐞𝐧 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐩𝐫𝐨𝐠𝐞𝐧𝐲’ 𝐚 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡? 𝐀𝐧𝐝 𝐢𝐬 𝐢𝐭 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐫𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬?” 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐝𝐞𝐝: “𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐡𝐚𝐬 𝐧𝐨 𝐛𝐚𝐬𝐢𝐬 (𝐥𝐚𝐲𝐬𝐚 𝐥𝐚𝐡𝐮 𝐚𝐬̣𝐥). 𝐈𝐧 𝐟𝐚𝐜𝐭, 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐢𝐧𝐡𝐞𝐫𝐞𝐧𝐭 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦 𝐢𝐟 𝐨𝐧𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐬 𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 – 𝐢𝐭 𝐢𝐬 𝐠𝐨𝐨𝐝 (𝐭̣𝐚𝐲𝐲𝐢𝐛) 𝐬𝐨 𝐥𝐨𝐧𝐠 𝐚𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫 𝐢𝐬 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭𝐞𝐨𝐮𝐬. 𝐓𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 ﷺ 𝐡𝐢𝐦𝐬𝐞𝐥𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐨𝐟 𝐡𝐢𝐬 𝐰𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐡𝐢𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬…

𝐓𝐡𝐞 𝐜𝐥𝐚𝐢𝐦 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐣𝐮𝐫𝐢𝐬𝐭𝐬 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐬𝐭𝐫𝐚𝐧𝐠𝐞𝐫 𝐢𝐬 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐡𝐚𝐬 𝐧𝐨 𝐩𝐫𝐨𝐨𝐟. 𝐀 𝐦𝐚𝐧 𝐢𝐬 𝐟𝐫𝐞𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐡𝐢𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐨𝐫 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐨𝐧𝐞 𝐦𝐨𝐫𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭; 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐡𝐚𝐫𝐦 𝐞𝐢𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐰𝐚𝐲”** 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳 𝐰𝐞𝐧𝐭 𝐨𝐧 𝐭𝐨 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐚𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠 “𝐮𝐧𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐰𝐨𝐦𝐞𝐧 𝐛𝐞𝐚𝐫 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧” 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐞𝐧 𝐫𝐮𝐥𝐞: “𝐈𝐟 𝐚 𝐩𝐢𝐨𝐮𝐬, 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐚𝐯𝐚𝐢𝐥𝐚𝐛𝐥𝐞, 𝐬𝐡𝐞 𝐢𝐬 𝐚𝐜𝐭𝐮𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐰𝐨𝐫𝐭𝐡𝐢𝐞𝐫 (𝐚𝐰𝐥𝐚̄) [𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲] – 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐡𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐦𝐛𝐢𝐧𝐞𝐬 𝐚 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐦𝐚𝐢𝐧𝐭𝐚𝐢𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐭𝐢𝐞𝐬. 𝐁𝐮𝐭 𝐢𝐟 𝐚 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐢𝐬 𝐦𝐨𝐫𝐞 𝐩𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐨𝐫 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞, 𝐭𝐡𝐞𝐧 𝐬𝐡𝐞 𝐢𝐬 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫. 𝐓𝐡𝐞 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭 𝐢𝐬 𝐭𝐨 𝐬𝐞𝐞𝐤 𝐚 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐰𝐢𝐟𝐞, 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐨𝐫 𝐧𝐨𝐭.”

𝐇𝐞 𝐭𝐡𝐞𝐧 𝐪𝐮𝐨𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐟𝐨𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧 (𝐜𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐚𝐛𝐨𝐯𝐞) 𝐭𝐨 𝐞𝐦𝐩𝐡𝐚𝐬𝐢𝐳𝐞 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐭𝐞𝐫𝐦𝐢𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐟𝐚𝐢𝐭𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫 – 𝐧𝐨𝐭 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞. 𝐓𝐡𝐮𝐬, 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐫𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐨 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳, 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐰𝐡𝐨 𝐢𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬𝐥𝐲 𝐮𝐩𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐭𝐚𝐤𝐞 𝐩𝐫𝐢𝐨𝐫𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐚 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐥𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫 𝐩𝐢𝐞𝐭𝐲, 𝐛𝐞𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐡𝐞𝐫 𝐚𝐜𝐡𝐢𝐞𝐯𝐞𝐬 𝐛𝐨𝐭𝐡 𝐚 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐯𝐢𝐫𝐭𝐮𝐞 𝐨𝐟 𝐤𝐞𝐞𝐩𝐢𝐧𝐠 𝐤𝐢𝐧𝐬𝐡𝐢𝐩 𝐛𝐨𝐧𝐝𝐬. 𝐂𝐨𝐧𝐯𝐞𝐫𝐬𝐞𝐥𝐲, 𝐢𝐟 𝐚𝐧 𝐮𝐧𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐰𝐨𝐦𝐚𝐧 𝐞𝐱𝐜𝐞𝐥𝐬 𝐢𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫 𝐰𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭, 𝐭𝐡𝐞𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫 𝐢𝐬 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 – “𝐧𝐨 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐚𝐭”. 𝐈𝐧 𝐬𝐮𝐦𝐦𝐚𝐫𝐲, “𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡 𝐢𝐬 𝐭𝐨 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐚 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞, 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐬𝐡𝐞 𝐢𝐬 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐨𝐫 𝐧𝐨𝐭”. 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐛𝐚𝐥𝐚𝐧𝐜𝐞𝐝 𝐚𝐧𝐬𝐰𝐞𝐫 𝐛𝐲 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳 — 𝐩𝐮𝐛𝐥𝐢𝐬𝐡𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐅𝐚𝐭𝐚̄𝐰𝐚̄ 𝐍𝐮̄𝐫 ʿ𝐚𝐥𝐚 𝐚𝐥-𝐃𝐚𝐫𝐛 — 𝐫𝐞𝐟𝐥𝐞𝐜𝐭𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐚𝐢𝐧𝐬𝐭𝐫𝐞𝐚𝐦 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨𝐫𝐚𝐫𝐲 𝐯𝐢𝐞𝐰 (𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚𝐳, 𝐧.𝐝.-𝐛).

• 𝐒𝐡𝐚𝐲𝐤𝐡 𝐌𝐮𝐡𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 𝐢𝐛𝐧 𝐒̣𝐚̄𝐥𝐢𝐡̣ 𝐚𝐥-ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧 (𝐝. 𝟐𝟎𝟎𝟏) – 𝐚𝐧𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐥𝐞𝐚𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐒𝐚𝐮𝐝𝐢 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫 – 𝐡𝐞𝐥𝐝 𝐚 𝐬𝐢𝐦𝐢𝐥𝐚𝐫 𝐧𝐮𝐚𝐧𝐜𝐞𝐝 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧. 𝐈𝐧 𝐡𝐢𝐬 𝐚𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐫𝐡̣ 𝐚𝐥-𝐌𝐮𝐦𝐭𝐢ʿ (𝐕𝐨𝐥. 𝟓, 𝐩. 𝟏𝟐𝟑) 𝐚𝐧𝐝 𝐯𝐚𝐫𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚𝐬, 𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧 𝐚𝐜𝐤𝐧𝐨𝐰𝐥𝐞𝐝𝐠𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐢𝐬𝐝𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐣𝐮𝐫𝐢𝐬𝐭𝐬 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐞𝐝 (𝐫𝐞𝐠𝐚𝐫𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡 𝐢𝐬𝐬𝐮𝐞𝐬 𝐨𝐫 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐥𝐢𝐜𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬), 𝐛𝐮𝐭 𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐫𝐞𝐬𝐬𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐚𝐫𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐨𝐛𝐬𝐞𝐫𝐯𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬, 𝐧𝐨𝐭 𝐮𝐧𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐥 𝐥𝐚𝐰𝐬. 𝐇𝐞 𝐬𝐚𝐢𝐝 𝐢𝐟 𝐭𝐰𝐨 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐞𝐪𝐮𝐚𝐥 𝐢𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐬𝐢𝐭𝐲 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫, 𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐧𝐞 𝐢𝐬 𝐚 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐰𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭, 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐟𝐨𝐫 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲 “𝐧𝐞𝐰 𝐛𝐥𝐨𝐨𝐝” 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞.

𝐇𝐨𝐰𝐞𝐯𝐞𝐫, 𝐡𝐞 𝐚𝐥𝐬𝐨 𝐠𝐚𝐯𝐞 𝐚 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐞𝐱𝐚𝐦𝐩𝐥𝐞: “𝐈𝐟 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐚 𝐰𝐨𝐦𝐚𝐧 𝐨𝐟 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐢𝐭𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐚𝐧𝐝 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫, 𝐚𝐧𝐝 [𝐞𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐢𝐟] 𝐬𝐡𝐞 𝐢𝐬 𝐢𝐧 𝐚 𝐬𝐢𝐭𝐮𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐨𝐟 𝐧𝐞𝐞𝐝 𝐨𝐫 𝐢𝐭 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐡𝐨𝐧𝐨𝐫 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐡𝐞𝐫, 𝐭𝐡𝐞𝐧 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐝𝐨𝐮𝐛𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐠𝐫𝐞𝐚𝐭 𝐛𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐭 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐚𝐭.” (𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧, 𝟐𝟎𝟎𝟑, 𝐩.𝟏𝟐𝟑) 𝐇𝐞 𝐞𝐦𝐩𝐡𝐚𝐬𝐢𝐳𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐞𝐚𝐜𝐡 𝐜𝐚𝐬𝐞 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐛𝐞 𝐝𝐞𝐜𝐢𝐝𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐰𝐞𝐢𝐠𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐫𝐞𝐚𝐥 𝐛𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐭𝐬.

𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡 𝐭𝐞𝐱𝐭 𝐭𝐨 𝐚𝐛𝐬𝐨𝐥𝐮𝐭𝐞𝐥𝐲 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫 𝐚𝐧 “𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫”; 𝐭𝐡𝐮𝐬 𝐚 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐚 𝐝𝐞𝐜𝐢𝐬𝐢𝐨𝐧 𝐛𝐚𝐬𝐞𝐝 𝐨𝐧 𝐦𝐚𝐬𝐥𝐚𝐡̣𝐚𝐡 (𝐰𝐞𝐥𝐟𝐚𝐫𝐞) 𝐚𝐧𝐝 𝐢𝐬𝐭𝐢𝐡̮𝐚̄𝐫𝐚𝐡 (𝐩𝐫𝐚𝐲𝐞𝐫 𝐟𝐨𝐫 𝐠𝐮𝐢𝐝𝐚𝐧𝐜𝐞), 𝐧𝐨𝐭 𝐨𝐧 𝐚𝐧 𝐢𝐦𝐚𝐠𝐢𝐧𝐞𝐝 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐡𝐢𝐞𝐫𝐚𝐫𝐜𝐡𝐲 𝐨𝐟 “𝐮𝐧𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝.” 𝐈𝐧 𝐚 𝐩𝐮𝐛𝐥𝐢𝐜 𝐐&𝐀, 𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧 𝐰𝐚𝐬 𝐚𝐬𝐤𝐞𝐝 𝐢𝐟 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬. 𝐇𝐞 𝐚𝐧𝐬𝐰𝐞𝐫𝐞𝐝: “𝐖𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐞𝐚𝐫𝐥𝐢𝐞𝐫 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐬𝐚𝐢𝐝 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥 𝐩𝐫𝐨𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐧𝐬 𝐢𝐬 𝐜𝐨𝐫𝐫𝐞𝐜𝐭, 𝐛𝐮𝐭 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐢𝐧 𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐞.

𝐈𝐟 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐨𝐧𝐞 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐢𝐧 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬, 𝐭𝐡𝐞𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐢𝐬 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞. 𝐈𝐟 𝐧𝐨𝐭, 𝐚𝐧𝐝 𝐚𝐧 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫 𝐢𝐬 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐢𝐧 𝐝𝐢̄𝐧 𝐨𝐫 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫, 𝐭𝐡𝐞𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫 𝐢𝐬 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞. 𝐀𝐭 𝐞𝐪𝐮𝐚𝐥 𝐥𝐞𝐯𝐞𝐥, 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐦𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐥𝐞𝐚𝐧 𝐭𝐨 𝐚 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞. 𝐁𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐭𝐞𝐱𝐭𝐮𝐚𝐥 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫, 𝐬𝐨 𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐩𝐮𝐫𝐬𝐮𝐞 𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐚𝐜𝐡𝐢𝐞𝐯𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐨𝐬𝐭 𝐨𝐯𝐞𝐫𝐚𝐥𝐥 𝐛𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐭 𝐢𝐧 𝐡𝐢𝐬 𝐜𝐢𝐫𝐜𝐮𝐦𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞”. 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐨𝐮𝐠𝐡𝐭𝐟𝐮𝐥 𝐚𝐩𝐩𝐫𝐨𝐚𝐜𝐡 𝐚𝐥𝐢𝐠𝐧𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐟𝐞𝐜𝐭𝐥𝐲 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳’𝐬: 𝐩𝐫𝐢𝐨𝐫𝐢𝐭𝐢𝐳𝐞 𝐩𝐢𝐞𝐭𝐲 𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐯𝐞𝐫𝐚𝐥𝐥 𝐰𝐞𝐥𝐥-𝐛𝐞𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐚𝐧𝐝 𝐞𝐢𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐜𝐡𝐨𝐢𝐜𝐞 (𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐨𝐫 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞) 𝐢𝐬 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐟𝐢𝐧𝐞.

• 𝐒𝐚𝐥𝐚𝐟𝐢 𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐏𝐨𝐫𝐭𝐚𝐥𝐬 (𝐞.𝐠., 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐐&𝐀, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛) – 𝐂𝐨𝐧𝐭𝐞𝐦𝐩𝐨𝐫𝐚𝐫𝐲 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐰𝐞𝐛𝐬𝐢𝐭𝐞𝐬 𝐬𝐮𝐩𝐞𝐫𝐯𝐢𝐬𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐫𝐞𝐩𝐮𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧𝐭𝐥𝐲 𝐫𝐞𝐣𝐞𝐜𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐧𝐨𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐝𝐢𝐬𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝 𝐨𝐫 𝐢𝐧𝐡𝐞𝐫𝐞𝐧𝐭𝐥𝐲 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦𝐚𝐭𝐢𝐜. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐐&𝐀, 𝐟𝐨𝐫 𝐞𝐱𝐚𝐦𝐩𝐥𝐞, 𝐢𝐧 𝐚 𝐝𝐞𝐭𝐚𝐢𝐥𝐞𝐝 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐭𝐨𝐩𝐢𝐜, 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐬: “𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐫𝐨𝐧𝐠 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐭𝐨 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦, 𝐚𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐧𝐨𝐭 𝐢𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐞𝐝 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐝𝐞𝐠𝐫𝐞𝐞𝐬 (𝐦𝐚𝐡̣𝐚̄𝐫𝐢𝐦)…. 𝐓𝐡𝐞 𝐢𝐝𝐞𝐚 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐭 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐛𝐞 𝐚 ‘𝐥𝐚𝐬𝐭 𝐫𝐞𝐬𝐨𝐫𝐭’ 𝐡𝐚𝐬 𝐧𝐨 𝐛𝐚𝐬𝐢𝐬.” 𝐈𝐭 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭𝐬 𝐨𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐨𝐟 𝐅𝐚̄𝐭̣𝐢𝐦𝐚𝐡 𝐭𝐨 ʿ𝐀𝐥𝐢̄ 𝐚𝐧𝐝 𝐙𝐚𝐲𝐧𝐚𝐛 𝐭𝐨 𝐡𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐚𝐬 𝐜𝐥𝐞𝐚𝐫 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐨𝐧𝐞 𝐜𝐚𝐧𝐧𝐨𝐭 𝐜𝐥𝐚𝐢𝐦 𝐢𝐭 𝐢𝐬 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐝.

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 𝐥𝐢𝐤𝐞𝐰𝐢𝐬𝐞 𝐡𝐚𝐬 𝐦𝐮𝐥𝐭𝐢𝐩𝐥𝐞 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚𝐬 𝐫𝐞𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 “𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐩𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐨𝐫 𝐦𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐤𝐧𝐨𝐰𝐧 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧 𝐛𝐲 𝐧𝐞𝐜𝐞𝐬𝐬𝐢𝐭𝐲,” 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐧𝐨 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐬 𝐢𝐭.

𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐚𝐝𝐝𝐫𝐞𝐬𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐞𝐫𝐧𝐬 𝐛𝐲 𝐜𝐢𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐞𝐱𝐩𝐞𝐫𝐭 𝐬𝐭𝐮𝐝𝐢𝐞𝐬 (𝐝𝐢𝐬𝐜𝐮𝐬𝐬𝐞𝐝 𝐛𝐞𝐥𝐨𝐰) 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐞: “𝐈𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐰𝐞𝐫𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐡𝐚𝐫𝐦𝐟𝐮𝐥, 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝 𝐢𝐭 𝐬𝐨 𝐮𝐧𝐜𝐨𝐧𝐝𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥𝐥𝐲 – 𝐥𝐞𝐭 𝐚𝐥𝐨𝐧𝐞 𝐟𝐨𝐫 𝐇𝐢𝐬 𝐌𝐞𝐬𝐬𝐞𝐧𝐠𝐞𝐫. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐚𝐥𝐥𝐮𝐝𝐞𝐬 𝐭𝐨 𝐢𝐭 𝐢𝐧 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟑𝟑:𝟓𝟎 𝐛𝐲 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐢𝐧𝐠 ‘𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫𝐬 𝐨𝐟 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐮𝐧𝐜𝐥𝐞𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐚𝐮𝐧𝐭𝐬’ 𝐚𝐬 𝐥𝐚𝐰𝐟𝐮𝐥.

𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐨𝐧𝐞 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐛𝐬𝐭𝐚𝐢𝐧 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐮𝐭 𝐨𝐟 𝐮𝐧𝐟𝐨𝐮𝐧𝐝𝐞𝐝 𝐟𝐞𝐚𝐫.” 𝐍𝐨𝐭𝐚𝐛𝐥𝐲, 𝐒𝐡𝐚𝐲𝐤𝐡 𝐚𝐥-𝐀𝐥𝐛𝐚̄𝐧𝐢̄, 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳, 𝐚𝐧𝐝 𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧 – 𝐫𝐞𝐠𝐚𝐫𝐝𝐞𝐝 𝐚𝐬 𝐭𝐡𝐫𝐞𝐞 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐨𝐫𝐞𝐦𝐨𝐬𝐭 𝐒𝐚𝐥𝐚𝐟𝐢 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐞𝐫𝐚 – 𝐚𝐥𝐥 𝐚𝐩𝐩𝐫𝐨𝐯𝐞𝐝 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚𝐬, 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐢𝐝𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐮𝐬𝐮𝐚𝐥 𝐜𝐫𝐢𝐭𝐞𝐫𝐢𝐚 𝐨𝐟 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐫𝐢𝐞𝐭𝐲 𝐚𝐫𝐞 𝐦𝐞𝐭 (𝐀𝐥-𝐀𝐥𝐛𝐚𝐧𝐢, 𝟏𝟗𝟗𝟑; 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚𝐳, 𝐧.𝐝.-𝐛; 𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧, 𝟐𝟎𝟎𝟑).

𝐈𝐧 𝐬𝐮𝐦𝐦𝐚𝐫𝐲, 𝐛𝐨𝐭𝐡 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐨𝐫𝐢𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐰𝐚𝐬 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐞𝐱𝐞𝐦𝐩𝐥𝐚𝐫𝐲 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬. 𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐬𝐡𝐚𝐫ʿ𝐢̄ 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐥𝐚𝐛𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐭 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐢𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐢𝐧 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐜𝐢𝐩𝐥𝐞. 𝐓𝐡𝐞 𝐜𝐨𝐫𝐫𝐞𝐜𝐭 “𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞” 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐨𝐧𝐞 𝐦𝐚𝐲 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐚𝐧𝐲 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐞 𝐨𝐟 𝐝𝐨𝐢𝐧𝐠 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐫𝐨𝐧𝐠 – 𝐢𝐭 𝐢𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐚𝐥𝐚𝐥 𝐬𝐜𝐨𝐩𝐞 𝐨𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞.

𝐀𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭’𝐬 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐚𝐧𝐢𝐨𝐧 ʿ𝐔𝐦𝐚𝐫 𝐢𝐛𝐧 𝐚𝐥-𝐊𝐡𝐚𝐭̣𝐭̣𝐚̄𝐛 𝐫𝐞𝐩𝐨𝐫𝐭𝐞𝐝𝐥𝐲 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐬𝐞𝐝 𝐚 𝐜𝐥𝐚𝐧 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥𝐥𝐲: “𝐘𝐨𝐮 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐛𝐞𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐰𝐞𝐚𝐤, 𝐬𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐨𝐟 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬” (𝐫𝐞𝐩𝐨𝐫𝐭𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐈𝐛𝐧 𝐀𝐛𝐢̄ 𝐌𝐮𝐥𝐚𝐲𝐤𝐚𝐡; 𝐬𝐞𝐞 𝐚𝐥-𝐓𝐚𝐥𝐤𝐡𝐢̄𝐬̣ 𝐚𝐥-𝐇̣𝐚𝐛𝐢̄𝐫, 𝐧𝐨.𝟏𝟑𝟕𝟏). 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐨𝐟 ʿ𝐔𝐦𝐚𝐫’𝐬 𝐰𝐚𝐬 𝐚 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐩𝐢𝐞𝐜𝐞 𝐨𝐟 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐜𝐞 𝐭𝐨 𝐚 𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐟𝐢𝐜 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 (𝐁𝐚𝐧𝐮̄ 𝐚𝐥-𝐒𝐚̄ʾ𝐢𝐛) 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐡𝐚𝐝 𝐬𝐞𝐞𝐧 𝐮𝐧𝐮𝐬𝐮𝐚𝐥 𝐟𝐫𝐚𝐢𝐥𝐭𝐲 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐨𝐟𝐟𝐬𝐩𝐫𝐢𝐧𝐠 𝐝𝐮𝐞 𝐭𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐚𝐥 𝐢𝐧𝐛𝐫𝐞𝐞𝐝𝐢𝐧𝐠.

𝐈𝐭 𝐰𝐚𝐬 𝐧𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐦𝐞𝐚𝐧𝐭 𝐚𝐬 𝐚 𝐮𝐧𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐥 𝐫𝐮𝐥𝐞. 𝐈𝐧 𝐟𝐚𝐜𝐭, 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐚𝐧𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐡𝐚𝐝 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡𝐲 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬. 𝐓𝐡𝐮𝐬, ʿ𝐔𝐦𝐚𝐫’𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐧𝐬𝐞𝐥 – 𝐚𝐧𝐝 𝐬𝐢𝐦𝐢𝐥𝐚𝐫 𝐨𝐩𝐢𝐧𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐨𝐟 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐥𝐚𝐭𝐞𝐫 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 – 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐛𝐞 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫𝐬𝐭𝐨𝐨𝐝 𝐢𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐱𝐭: 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐛𝐮𝐭 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐚𝐥𝐬𝐨 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐮𝐬𝐞 𝐰𝐢𝐬𝐝𝐨𝐦 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫 𝐜𝐢𝐫𝐜𝐮𝐦𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞𝐬. 𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐚𝐝𝐢𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐡𝐞𝐫𝐞; 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐠𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐥𝐢𝐛𝐞𝐫𝐭𝐲, 𝐚𝐧𝐝 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐯𝐢𝐝𝐮𝐚𝐥𝐬/𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐞𝐬 𝐜𝐚𝐧 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐣𝐮𝐝𝐠𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐬 𝐛𝐞𝐬𝐭 𝐟𝐨𝐫 𝐭𝐡𝐞𝐦 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐭𝐮𝐫𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐣𝐮𝐝𝐠𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐢𝐧𝐭𝐨 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐞𝐝𝐢𝐜𝐭𝐬.

𝐌𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐂𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐖𝐢𝐬𝐝𝐨𝐦 (𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐒𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞)

𝐀 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐨𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐞𝐫𝐧 𝐭𝐨𝐝𝐚𝐲 𝐢𝐬 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐥𝐞𝐚𝐝𝐬 𝐭𝐨 𝐚 𝐡𝐢𝐠𝐡𝐞𝐫 𝐫𝐢𝐬𝐤 𝐨𝐟 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐝𝐢𝐬𝐨𝐫𝐝𝐞𝐫𝐬 𝐢𝐧 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐚𝐝𝐝𝐫𝐞𝐬𝐬 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐞𝐫𝐧 𝐛𝐲 𝐝𝐢𝐟𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐛𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐬𝐜𝐢𝐞𝐧𝐭𝐢𝐟𝐢𝐜 𝐟𝐢𝐧𝐝𝐢𝐧𝐠𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐫𝐮𝐥𝐢𝐧𝐠𝐬. 𝐅𝐫𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐩𝐞𝐜𝐭𝐢𝐯𝐞, 𝐚𝐬 𝐰𝐞 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐬𝐞𝐞𝐧, 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐨𝐫 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞. 𝐇𝐨𝐰𝐞𝐯𝐞𝐫, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝 𝐭𝐚𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐩𝐫𝐮𝐝𝐞𝐧𝐭 𝐦𝐞𝐚𝐬𝐮𝐫𝐞𝐬: 𝐟𝐨𝐫 𝐞𝐱𝐚𝐦𝐩𝐥𝐞, 𝐝𝐨𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐬𝐜𝐫𝐞𝐞𝐧𝐢𝐧𝐠𝐬 𝐢𝐟 𝐚 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐢𝐜𝐮𝐥𝐚𝐫 𝐢𝐧𝐡𝐞𝐫𝐢𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐢𝐥𝐥𝐧𝐞𝐬𝐬 𝐫𝐮𝐧𝐬 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲. 𝐓𝐡𝐞 𝐤𝐞𝐲 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭𝐬 𝐨𝐟𝐭𝐞𝐧 𝐜𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚𝐬 𝐢𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐞:

• 𝐒𝐥𝐢𝐠𝐡𝐭𝐥𝐲 𝐄𝐥𝐞𝐯𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐑𝐢𝐬𝐤, 𝐍𝐨𝐭 𝐆𝐮𝐚𝐫𝐚𝐧𝐭𝐞𝐞𝐝 𝐇𝐚𝐫𝐦: 𝐒𝐭𝐮𝐝𝐢𝐞𝐬 𝐢𝐧 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜𝐬 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐟𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐫𝐢𝐬𝐤 𝐨𝐟 𝐛𝐢𝐫𝐭𝐡 𝐝𝐞𝐟𝐞𝐜𝐭𝐬 𝐨𝐫 𝐫𝐞𝐜𝐞𝐬𝐬𝐢𝐯𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐝𝐢𝐬𝐨𝐫𝐝𝐞𝐫𝐬 𝐢𝐬 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐡𝐢𝐠𝐡𝐞𝐫 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐟𝐟𝐬𝐩𝐫𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐟 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐚𝐫𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐮𝐧𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐩𝐚𝐫𝐞𝐧𝐭𝐬, 𝐛𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐢𝐧𝐜𝐫𝐞𝐚𝐬𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐬 𝐝𝐫𝐚𝐬𝐭𝐢𝐜 𝐚𝐬 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐭𝐡𝐨𝐮𝐠𝐡𝐭. 𝐀 𝐥𝐚𝐫𝐠𝐞 𝐬𝐭𝐮𝐝𝐲 𝐩𝐮𝐛𝐥𝐢𝐬𝐡𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐉𝐨𝐮𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐨𝐟 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐂𝐨𝐮𝐧𝐬𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠 (𝐔𝐒𝐀) 𝐧𝐨𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐫𝐢𝐬𝐤 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐧𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐚𝐥 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦𝐬 𝐢𝐬 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝟒–𝟓% 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐩𝐨𝐩𝐮𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐚𝐧𝐝 𝐫𝐢𝐬𝐞𝐬 𝐭𝐨 𝐚𝐩𝐩𝐫𝐨𝐱𝐢𝐦𝐚𝐭𝐞𝐥𝐲 𝟕–𝟖% 𝐟𝐨𝐫 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧 𝐨𝐟 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬.

𝐈𝐧 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐰𝐨𝐫𝐝𝐬, 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐚𝐧 𝐢𝐧𝐜𝐫𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐨𝐟 𝐚 𝐟𝐞𝐰 𝐩𝐞𝐫𝐜𝐞𝐧𝐭𝐚𝐠𝐞 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭𝐬. 𝐓𝐡𝐞 𝐯𝐚𝐬𝐭 𝐦𝐚𝐣𝐨𝐫𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧-𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧 𝐚𝐫𝐞 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡𝐲, 𝐚𝐧𝐝 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫𝐬 (𝐞𝐧𝐯𝐢𝐫𝐨𝐧𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐥, 𝐦𝐚𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡, 𝐫𝐚𝐧𝐝𝐨𝐦 𝐦𝐮𝐭𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧) 𝐚𝐟𝐟𝐞𝐜𝐭 𝐛𝐢𝐫𝐭𝐡 𝐨𝐮𝐭𝐜𝐨𝐦𝐞𝐬 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐟𝐨𝐫 𝐮𝐧𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞𝐬. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 𝐬𝐮𝐦𝐦𝐚𝐫𝐢𝐳𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐢𝐬: “𝐓𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐡𝐞𝐫𝐞𝐝𝐢𝐭𝐚𝐫𝐲 𝐝𝐢𝐬𝐞𝐚𝐬𝐞𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐬𝐥𝐢𝐠𝐡𝐭𝐥𝐲 𝐦𝐨𝐫𝐞 𝐟𝐫𝐞𝐪𝐮𝐞𝐧𝐭 (𝐚 𝐟𝐞𝐰 𝐩𝐞𝐫𝐜𝐞𝐧𝐭 𝐡𝐢𝐠𝐡𝐞𝐫) 𝐚𝐧𝐝 𝐮𝐬𝐮𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐚𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐫𝐞𝐩𝐞𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐫𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐧 𝐚 𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞. 𝐀 𝐬𝐢𝐧𝐠𝐥𝐞 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐧 𝐚𝐧 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫𝐰𝐢𝐬𝐞 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡𝐲 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐜𝐚𝐭𝐚𝐬𝐭𝐫𝐨𝐩𝐡𝐢𝐜 𝐝𝐚𝐧𝐠𝐞𝐫”.

𝐃𝐫. 𝐌𝐮𝐡𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 𝐚𝐥-𝐁𝐚𝐫, 𝐚 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐝𝐨𝐜𝐭𝐨𝐫, 𝐢𝐬 𝐪𝐮𝐨𝐭𝐞𝐝 𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐰𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐫𝐞𝐜𝐞𝐬𝐬𝐢𝐯𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐬 𝐜𝐚𝐧 𝐦𝐚𝐧𝐢𝐟𝐞𝐬𝐭 𝐦𝐨𝐫𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐚𝐧𝐠𝐮𝐢𝐧𝐢𝐭𝐲, 𝐭𝐡𝐞 𝐢𝐧𝐜𝐫𝐞𝐚𝐬𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐥𝐚𝐫𝐠𝐞 𝐨𝐧 𝐚 𝐩𝐨𝐩𝐮𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐥𝐞𝐯𝐞𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐡𝐚𝐬 𝐛𝐞𝐞𝐧 𝐞𝐱𝐚𝐠𝐠𝐞𝐫𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐚; 𝐡𝐞 𝐜𝐚𝐥𝐥𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐚𝐧𝐢𝐜 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧-𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 “𝐮𝐧𝐣𝐮𝐬𝐭𝐢𝐟𝐢𝐞𝐝”. 𝐀𝐧𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐚𝐥𝐢𝐬𝐭, 𝐃𝐫. 𝐀𝐡̣𝐦𝐚𝐝 𝐒𝐡𝐚𝐰𝐪𝐢̄ 𝐈𝐛𝐫𝐚̄𝐡𝐢̄𝐦, 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐭 𝐢𝐬 “𝐧𝐨𝐭 𝐭𝐫𝐮𝐞 𝐢𝐧 𝐚𝐥𝐥 𝐜𝐚𝐬𝐞𝐬” 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞𝐬 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐢𝐥𝐥𝐧𝐞𝐬𝐬, 𝐚𝐧𝐝 𝐢𝐭 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 “𝐧𝐨𝐭 𝐛𝐞 𝐭𝐫𝐞𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐚𝐬 𝐚 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐫𝐮𝐥𝐞” 𝐭𝐨 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝 𝐢𝐭.

𝐈𝐧 𝐟𝐚𝐜𝐭, 𝐡𝐞 𝐧𝐨𝐭𝐞𝐝 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡 𝐚𝐬𝐩𝐞𝐜𝐭𝐬 𝐢𝐧 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐬𝐞𝐬, 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 “𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐨𝐯𝐞𝐫𝐚𝐥𝐥 𝐚𝐝𝐯𝐚𝐧𝐭𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐟 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐨𝐫 𝐯𝐢𝐜𝐞 𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚”, 𝐮𝐫𝐠𝐢𝐧𝐠 𝐞𝐚𝐜𝐡 𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞 𝐭𝐨 𝐛𝐞 𝐚𝐬𝐬𝐞𝐬𝐬𝐞𝐝 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐨𝐰𝐧 𝐦𝐞𝐫𝐢𝐭𝐬. 𝐓𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐞𝐱𝐩𝐞𝐫𝐭 𝐯𝐢𝐞𝐰𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐢𝐧 𝐥𝐢𝐧𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐭𝐡𝐞 𝐢𝐝𝐞𝐚 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐜𝐚𝐭𝐞𝐠𝐨𝐫𝐢𝐜𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐬 𝐮𝐧𝐢𝐟𝐨𝐫𝐦𝐥𝐲 𝐡𝐚𝐫𝐦𝐟𝐮𝐥. 𝐒𝐡𝐚𝐲𝐤𝐡 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳 𝐫𝐞𝐦𝐚𝐫𝐤𝐞𝐝: “𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 – 𝐄𝐱𝐚𝐥𝐭𝐞𝐝 – 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐮𝐧𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐢𝐟 𝐢𝐭 𝐰𝐞𝐫𝐞 𝐡𝐚𝐫𝐦𝐟𝐮𝐥 𝐭𝐨 𝐞𝐯𝐞𝐫𝐲 𝐜𝐚𝐬𝐞”. 𝐒𝐢𝐧𝐜𝐞 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐜𝐥𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐦𝐚𝐝𝐞 𝐡𝐚𝐥𝐚𝐥 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦, 𝐚𝐧𝐲 𝐡𝐚𝐫𝐦 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐮𝐧𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐥 𝐛𝐮𝐭 𝐬𝐢𝐭𝐮𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥.

• 𝐂𝐚𝐬𝐞-𝐛𝐲-𝐂𝐚𝐬𝐞 𝐏𝐫𝐞𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬: 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐬𝐨𝐫𝐬 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐚𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐫𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝐛𝐥𝐚𝐧𝐤𝐞𝐭 𝐟𝐞𝐚𝐫. 𝐈𝐟 𝐚 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐢𝐜𝐮𝐥𝐚𝐫 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐡𝐚𝐬 𝐚 𝐡𝐢𝐬𝐭𝐨𝐫𝐲 𝐨𝐟 𝐚 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐝𝐢𝐬𝐨𝐫𝐝𝐞𝐫, 𝐢𝐭 𝐜𝐚𝐧 𝐛𝐞 𝐰𝐢𝐬𝐞 𝐟𝐨𝐫 𝐩𝐫𝐨𝐬𝐩𝐞𝐜𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞𝐬 (𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬) 𝐭𝐨 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫𝐠𝐨 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐬𝐜𝐫𝐞𝐞𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐫 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐜𝐨𝐮𝐧𝐬𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠 𝐛𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞.

𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐢𝐬 𝐚𝐧𝐚𝐥𝐨𝐠𝐨𝐮𝐬 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐜𝐢𝐩𝐥𝐞 𝐨𝐟 𝐭𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐜𝐚𝐦𝐞𝐥 (𝐭𝐚𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐩𝐫𝐞𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬) 𝐰𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐭𝐫𝐮𝐬𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐧 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡. 𝐅𝐨𝐫 𝐞𝐱𝐚𝐦𝐩𝐥𝐞, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 𝐬𝐮𝐠𝐠𝐞𝐬𝐭𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐚 𝐫𝐮𝐥𝐞𝐫 𝐨𝐫 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐨𝐫𝐢𝐭𝐲 𝐜𝐨𝐮𝐥𝐝, 𝐢𝐧𝐬𝐭𝐞𝐚𝐝 𝐨𝐟 𝐛𝐚𝐧𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐮𝐭𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭 (𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢𝐚𝐡 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰), “𝐫𝐞𝐠𝐮𝐥𝐚𝐭𝐞 𝐢𝐭 𝐢𝐧 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐬𝐞𝐬 – 𝐞.𝐠. 𝐫𝐞𝐪𝐮𝐢𝐫𝐞 𝐭𝐞𝐬𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐟 𝐚 𝐤𝐧𝐨𝐰𝐧 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐢𝐬𝐬𝐮𝐞 𝐞𝐱𝐢𝐬𝐭𝐬 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲”.

𝐁𝐮𝐭 𝐚𝐛𝐬𝐞𝐧𝐭 𝐚 𝐤𝐧𝐨𝐰𝐧 𝐢𝐬𝐬𝐮𝐞, 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐫𝐞𝐪𝐮𝐢𝐫𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐭𝐨 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞. 𝐒𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐞𝐫𝐦𝐚𝐧𝐞𝐧𝐭 𝐂𝐨𝐦𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐞 𝐢𝐧 𝐒𝐚𝐮𝐝𝐢 𝐀𝐫𝐚𝐛𝐢𝐚 𝐰𝐞𝐫𝐞 𝐚𝐬𝐤𝐞𝐝 𝐢𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐬𝐡𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐛𝐞 𝐩𝐫𝐞𝐯𝐞𝐧𝐭𝐞𝐝 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐝𝐮𝐞 𝐭𝐨 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥 𝐝𝐢𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐢𝐧 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧. 𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐚𝐧𝐬𝐰𝐞𝐫𝐞𝐝: “𝐍𝐨, 𝐢𝐭 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐭𝐨 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭 𝐢𝐭. 𝐑𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫, 𝐨𝐧𝐞 𝐦𝐚𝐲 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐬𝐞 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐭𝐞𝐬𝐭𝐬 𝐢𝐟 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐟𝐢𝐜 𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞. 𝐁𝐮𝐭 𝐭𝐨 𝐜𝐥𝐚𝐢𝐦 𝐚𝐥𝐥 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐩𝐫𝐨𝐝𝐮𝐜𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐚𝐛𝐥𝐞𝐝 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧 𝐢𝐬 𝐢𝐧𝐜𝐨𝐫𝐫𝐞𝐜𝐭.”

𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐫𝐞𝐢𝐭𝐞𝐫𝐚𝐭𝐞 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐬𝐮𝐜𝐡 𝐝𝐢𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐨𝐜𝐜𝐮𝐫 𝐛𝐲 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡’𝐬 𝐰𝐢𝐥𝐥 𝐚𝐧𝐝 “𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐬 𝐚 𝐫𝐮𝐥𝐞 𝐝𝐮𝐞 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐟 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬, 𝐚𝐬 𝐢𝐬 𝐫𝐮𝐦𝐨𝐫𝐞𝐝.” (𝐅𝐚𝐭𝐚̄𝐰𝐚̄ 𝐚𝐥-𝐋𝐚𝐣𝐧𝐚𝐡 𝟏𝟖/𝟏𝟑). 𝐈𝐧𝐝𝐞𝐞𝐝, 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞𝐬 𝐜𝐚𝐧 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐛𝐢𝐫𝐭𝐡 𝐝𝐞𝐟𝐞𝐜𝐭𝐬, 𝐚𝐧𝐝 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞𝐬 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐟𝐞𝐜𝐭𝐥𝐲 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡𝐲 𝐜𝐡𝐢𝐥𝐝𝐫𝐞𝐧. 𝐄𝐯𝐞𝐫𝐲𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐮𝐥𝐭𝐢𝐦𝐚𝐭𝐞𝐥𝐲 𝐟𝐚𝐥𝐥𝐬 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐪𝐚𝐝𝐚𝐫 (𝐝𝐢𝐯𝐢𝐧𝐞 𝐝𝐞𝐜𝐫𝐞𝐞), 𝐭𝐡𝐨𝐮𝐠𝐡 𝐰𝐞 𝐚𝐫𝐞 𝐚𝐬𝐤𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐭𝐚𝐤𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐦𝐞𝐚𝐬𝐮𝐫𝐞𝐬.

• 𝐏𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥 𝐁𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐭𝐬: 𝐈𝐧𝐭𝐞𝐫𝐞𝐬𝐭𝐢𝐧𝐠𝐥𝐲, 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐞𝐚𝐫𝐜𝐡𝐞𝐫𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐧𝐨𝐭𝐞 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐥 𝐛𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐭𝐬 𝐢𝐧 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬. 𝐈𝐟 𝐚 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐜𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐢𝐜𝐮𝐥𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐬𝐭𝐫𝐨𝐧𝐠 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐭𝐫𝐚𝐢𝐭𝐬 (𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡, 𝐢𝐧𝐭𝐞𝐥𝐥𝐢𝐠𝐞𝐧𝐜𝐞, 𝐛𝐞𝐚𝐮𝐭𝐲, 𝐞𝐭𝐜.), 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐜𝐚𝐧 𝐡𝐞𝐥𝐩 𝐩𝐫𝐞𝐬𝐞𝐫𝐯𝐞 𝐭𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐬 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞.

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛’𝐬 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐜𝐢𝐭𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭: “𝐈𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐡𝐚𝐬 𝐮𝐧𝐢𝐪𝐮𝐞 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡𝐲 𝐚𝐭𝐭𝐫𝐢𝐛𝐮𝐭𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐟𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐞𝐥𝐬𝐞𝐰𝐡𝐞𝐫𝐞, 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐜𝐚𝐧 𝐚𝐜𝐭𝐮𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐛𝐞 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐬𝐨 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐛𝐞𝐧𝐞𝐟𝐢𝐜𝐢𝐚𝐥 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐭𝐫𝐚𝐢𝐭𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐫𝐞𝐭𝐚𝐢𝐧𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐟𝐮𝐭𝐮𝐫𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬”.

𝐂𝐮𝐥𝐭𝐮𝐫𝐚𝐥𝐥𝐲, 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 𝐬𝐨𝐜𝐢𝐞𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐚𝐥𝐬𝐨 𝐞𝐧𝐬𝐮𝐫𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐚𝐭𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐚𝐧𝐝 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫𝐬𝐭𝐚𝐧𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐛𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐞𝐬, 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐚𝐧 𝐬𝐢𝐦𝐩𝐥𝐢𝐟𝐲 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐚𝐫𝐫𝐚𝐧𝐠𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐝𝐮𝐞 𝐭𝐨 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐚𝐫𝐢𝐭𝐲. 𝐖𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐭𝐡𝐞𝐬𝐞 𝐚𝐫𝐞 𝐬𝐨𝐜𝐢𝐚𝐥 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫𝐬, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐚𝐜𝐤𝐧𝐨𝐰𝐥𝐞𝐝𝐠𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐞𝐦 𝐚𝐬 𝐯𝐚𝐥𝐢𝐝 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐮𝐦𝐛𝐫𝐞𝐥𝐥𝐚 𝐨𝐟 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲.

• 𝐍𝐨 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐑𝐮𝐥𝐞 𝐢𝐧 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢𝐚𝐡 𝐭𝐨 “𝐌𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐎𝐮𝐭”: 𝐈𝐧 𝐥𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐚𝐛𝐨𝐯𝐞, 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐚𝐠𝐚𝐢𝐧𝐬𝐭 𝐭𝐮𝐫𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐜𝐞 𝐢𝐧𝐭𝐨 𝐚 𝐦𝐢𝐬𝐠𝐮𝐢𝐝𝐞𝐝 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐫𝐮𝐥𝐞. 𝐈𝐭 𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐛𝐞 𝐰𝐫𝐨𝐧𝐠 𝐭𝐨 𝐥𝐚𝐛𝐞𝐥 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐚𝐬 𝐡𝐚𝐫𝐚𝐦 𝐨𝐫 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐦𝐚𝐤𝐫𝐮̄𝐡 𝐨𝐧 𝐚 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐥𝐞𝐯𝐞𝐥.

𝐒𝐡𝐚𝐲𝐤𝐡 𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧 𝐧𝐨𝐭𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐢𝐬 𝐡𝐚𝐫𝐦𝐟𝐮𝐥 𝐢𝐬 𝐬𝐮𝐜𝐜𝐞𝐬𝐬𝐢𝐯𝐞 𝐢𝐧𝐛𝐫𝐞𝐞𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐧 𝐚 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞𝐝 𝐠𝐫𝐨𝐮𝐩 𝐨𝐯𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬, 𝐧𝐨𝐭 𝐚 𝐨𝐧𝐞-𝐨𝐟𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐧 𝐚𝐧 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫𝐰𝐢𝐬𝐞 𝐝𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐞 𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞 (𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧, 𝟐𝟎𝟎𝟑). 𝐀𝐧𝐝 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐭𝐡𝐞𝐧, 𝐡𝐚𝐫𝐦 𝐢𝐬 𝐨𝐧𝐥𝐲 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞, 𝐧𝐨𝐭 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧. 𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞, 𝐨𝐧𝐞 𝐜𝐚𝐧𝐧𝐨𝐭 𝐨𝐯𝐞𝐫𝐫𝐢𝐝𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡’𝐬 𝐝𝐞𝐟𝐚𝐮𝐥𝐭 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐚𝐧𝐜𝐞. 𝐌𝐮𝐟𝐭𝐢 𝐄𝐛𝐫𝐚𝐡𝐢𝐦 𝐃𝐞𝐬𝐚𝐢 (𝐒𝐨𝐮𝐭𝐡 𝐀𝐟𝐫𝐢𝐜𝐚) 𝐰𝐚𝐬 𝐚𝐬𝐤𝐞𝐝 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐩𝐥𝐢𝐞𝐝: “𝐈𝐭 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧; 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐰𝐫𝐨𝐧𝐠 𝐨𝐫 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞𝐝 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐢𝐭 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦.

𝐇𝐨𝐰𝐞𝐯𝐞𝐫, 𝐢𝐟 𝐟𝐨𝐫 𝐚 𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐟𝐢𝐜 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐢𝐭 𝐢𝐬 𝐤𝐧𝐨𝐰𝐧 𝐭𝐨 𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐢𝐥𝐥𝐧𝐞𝐬𝐬, 𝐭𝐡𝐞𝐲 𝐦𝐚𝐲 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 – 𝐢𝐭 𝐥𝐞𝐚𝐯𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐜𝐡𝐨𝐢𝐜𝐞 𝐭𝐨 𝐩𝐞𝐨𝐩𝐥𝐞 𝐰𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞𝐦 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐢𝐧𝐟𝐨𝐫𝐦𝐞𝐝 𝐝𝐞𝐜𝐢𝐬𝐢𝐨𝐧𝐬” (𝐃𝐞𝐬𝐚𝐢, 𝟐𝟎𝟏𝟎). 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐜𝐚𝐩𝐭𝐮𝐫𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐩𝐢𝐫𝐢𝐭: 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐥𝐞𝐚𝐯𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐦𝐚𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐭𝐨 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐫𝐞𝐭𝐢𝐨𝐧, 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐚𝐧 𝐞𝐦𝐩𝐡𝐚𝐬𝐢𝐬 𝐨𝐧 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡, 𝐡𝐚𝐩𝐩𝐢𝐧𝐞𝐬𝐬, 𝐚𝐧𝐝 𝐩𝐢𝐞𝐭𝐲, 𝐫𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐛𝐥𝐚𝐧𝐤𝐞𝐭 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐫𝐮𝐥𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞 𝐰𝐚𝐲 𝐨𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫.

𝐂𝐨𝐧𝐜𝐥𝐮𝐬𝐢𝐨𝐧

𝐈𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐥𝐮𝐬𝐢𝐨𝐧, 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞 – 𝐠𝐫𝐨𝐮𝐧𝐝𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧, 𝐭𝐡𝐞 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡, 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐞𝐧𝐭𝐮𝐫𝐢𝐞𝐬 𝐨𝐟 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬𝐡𝐢𝐩 – 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐛𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 (𝐡̣𝐚𝐥𝐚̄𝐥) 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐚𝐧𝐲 𝐛𝐥𝐚𝐦𝐞 𝐨𝐫 𝐬𝐭𝐢𝐠𝐦𝐚 𝐚𝐭𝐭𝐚𝐜𝐡𝐞𝐝. 𝐁𝐨𝐭𝐡 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐒𝐚𝐥𝐚𝐟𝐢̄ 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐈𝐛𝐧 𝐓𝐚𝐲𝐦𝐢𝐲𝐲𝐚𝐡, 𝐈𝐛𝐧 𝐚𝐥-𝐐𝐚𝐲𝐲𝐢𝐦, 𝐚𝐧𝐝 𝐚𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐰𝐤𝐚̄𝐧𝐢̄ 𝐚𝐧𝐝 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐨𝐫𝐢𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐚𝐥-𝐀𝐥𝐛𝐚̄𝐧𝐢̄, 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳, 𝐚𝐧𝐝 𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐮𝐫 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐟𝐮𝐧𝐝𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐥 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭. 𝐓𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭𝐥𝐲 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐞𝐝 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 (𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟑𝟑:𝟓𝟎) 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 𝐌𝐮𝐡𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 ﷺ 𝐚𝐧𝐝 𝐞𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞𝐝 𝐢𝐭, 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐥𝐢𝐬𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐬𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐩𝐫𝐞𝐜𝐞𝐝𝐞𝐧𝐭.

𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐜𝐚𝐭𝐞𝐠𝐨𝐫𝐢𝐜𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐢𝐭. 𝐀𝐭 𝐦𝐨𝐬𝐭, 𝐬𝐨𝐦𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬 𝐞𝐱𝐞𝐫𝐜𝐢𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐣𝐭𝐢𝐡𝐚̄𝐝 𝐨𝐟𝐟𝐞𝐫𝐞𝐝 𝐧𝐨𝐧-𝐛𝐢𝐧𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐜𝐞 𝐭𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐢𝐦𝐦𝐞𝐝𝐢𝐚𝐭𝐞 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐢𝐧 𝐜𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧 𝐬𝐜𝐞𝐧𝐚𝐫𝐢𝐨𝐬 – 𝐛𝐮𝐭 𝐭𝐡𝐞𝐲 𝐚𝐥𝐥 𝐦𝐚𝐢𝐧𝐭𝐚𝐢𝐧𝐞𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐥𝐞𝐠𝐚𝐥𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞. 𝐈𝐧𝐝𝐞𝐞𝐝, 𝐚𝐬 𝐚𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐰𝐤𝐚̄𝐧𝐢̄ 𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫𝐬 𝐞𝐦𝐩𝐡𝐚𝐬𝐢𝐳𝐞𝐝, 𝐨𝐧𝐞 𝐜𝐚𝐧𝐧𝐨𝐭 𝐝𝐞𝐜𝐥𝐚𝐫𝐞 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 “𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐚𝐛𝐥𝐲 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐝𝐞𝐝” 𝐟𝐨𝐫 𝐚𝐥𝐥 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬 𝐰𝐡𝐞𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐃𝐢𝐯𝐢𝐧𝐞 𝐋𝐚𝐰𝐠𝐢𝐯𝐞𝐫 𝐇𝐢𝐦𝐬𝐞𝐥𝐟 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐝 𝐢𝐭 𝐛𝐫𝐨𝐚𝐝𝐥𝐲 (𝐀𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐰𝐤𝐚𝐧𝐢, 𝟏𝟖𝟑𝟗). 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦’𝐬 𝐩𝐫𝐢𝐨𝐫𝐢𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐢𝐧 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞 𝐜𝐞𝐧𝐭𝐞𝐫 𝐨𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐧 (𝐝𝐢̄𝐧) 𝐚𝐧𝐝 𝐞𝐭𝐡𝐢𝐜𝐬, 𝐚𝐬 𝐰𝐞𝐥𝐥 𝐚𝐬 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐚𝐭𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲, 𝐧𝐨𝐭 𝐨𝐧 𝐰𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧 𝐢𝐬 𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐨𝐫 𝐧𝐨𝐭.

𝐅𝐮𝐫𝐭𝐡𝐞𝐫𝐦𝐨𝐫𝐞, 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐚𝐧 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚𝐫𝐲 𝐬𝐭𝐚𝐧𝐝𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭, 𝐚𝐧𝐲 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐨𝐫 𝐬𝐚𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐩𝐞𝐨𝐩𝐥𝐞 𝐜𝐢𝐭𝐞 𝐚𝐠𝐚𝐢𝐧𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐞𝐢𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐰𝐞𝐚𝐤, 𝐦𝐢𝐬𝐚𝐭𝐭𝐫𝐢𝐛𝐮𝐭𝐞𝐝, 𝐨𝐫 𝐚 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐨𝐟 𝐰𝐢𝐬𝐝𝐨𝐦 𝐫𝐚𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐚𝐧 𝐚 𝐫𝐮𝐥𝐞. 𝐀𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐬𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐜𝐨𝐥𝐥𝐞𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐚𝐢𝐧 𝐧𝐨 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐦𝐚𝐭𝐭𝐞𝐫. 𝐀𝐬 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬, 𝐰𝐞 𝐛𝐞𝐥𝐢𝐞𝐯𝐞 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡’𝐬 𝐥𝐚𝐰 𝐢𝐬 𝐦𝐨𝐬𝐭 𝐰𝐢𝐬𝐞: “𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐡𝐚𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐝 [𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬] 𝐟𝐨𝐫 𝐲𝐨𝐮…” 𝐚𝐧𝐝 “𝐰𝐨𝐮𝐥𝐝 𝐧𝐨𝐭 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠𝐬” (𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟒:𝟐𝟒, 𝟕:𝟑𝟐). 𝐓𝐡𝐮𝐬, 𝐰𝐡𝐚𝐭 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐦𝐚𝐝𝐞 𝐡̣𝐚𝐥𝐚̄𝐥, 𝐰𝐞 𝐝𝐨 𝐧𝐨𝐭 𝐝𝐞𝐞𝐦 𝐡̣𝐚𝐫𝐚̄𝐦 𝐨𝐫 𝐞𝐯𝐞𝐧 𝐦𝐚𝐤𝐫𝐮̄𝐡 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐞𝐯𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐞. 𝐂𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐟𝐚𝐥𝐥𝐬 𝐮𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐜𝐢𝐩𝐥𝐞.

𝐀𝐭 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐚𝐦𝐞 𝐭𝐢𝐦𝐞, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐭𝐞𝐚𝐜𝐡𝐢𝐧𝐠𝐬 𝐝𝐨 𝐧𝐨𝐭 𝐢𝐠𝐧𝐨𝐫𝐞 𝐫𝐞𝐚𝐥𝐢𝐭𝐲. 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐢𝐭𝐚𝐥 𝐜𝐡𝐨𝐢𝐜𝐞𝐬 – 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐢𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐞𝐬, 𝐢𝐟 𝐧𝐞𝐞𝐝𝐞𝐝, 𝐭𝐚𝐤𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐚𝐝𝐯𝐢𝐜𝐞 𝐢𝐧𝐭𝐨 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐮𝐧𝐭 𝐨𝐧 𝐚 𝐜𝐚𝐬𝐞-𝐛𝐲-𝐜𝐚𝐬𝐞 𝐛𝐚𝐬𝐢𝐬. 𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐢𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐨𝐫𝐥𝐝𝐥𝐲 𝐰𝐢𝐬𝐝𝐨𝐦 (𝐡̣𝐢𝐤𝐦𝐚𝐡) 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐚𝐝𝐢𝐜𝐭 𝐫𝐞𝐥𝐢𝐠𝐢𝐨𝐮𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲.

𝐈𝐟 𝐭𝐰𝐨 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐢𝐝𝐞𝐫𝐢𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐬 𝐢𝐭 𝐰𝐡𝐨𝐥𝐞𝐡𝐞𝐚𝐫𝐭𝐞𝐝𝐥𝐲; 𝐭𝐡𝐞𝐲 𝐦𝐚𝐲, 𝐡𝐨𝐰𝐞𝐯𝐞𝐫, 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐭𝐨 𝐝𝐨 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐬𝐜𝐫𝐞𝐞𝐧𝐢𝐧𝐠 (𝐚 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐩𝐫𝐞𝐜𝐚𝐮𝐭𝐢𝐨𝐧) 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐜𝐢𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐢𝐟 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐡𝐚𝐬 𝐚 𝐤𝐧𝐨𝐰𝐧 𝐡𝐞𝐫𝐞𝐝𝐢𝐭𝐚𝐫𝐲 𝐢𝐥𝐥𝐧𝐞𝐬𝐬 – 𝐧𝐨𝐭 𝐛𝐞𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐝𝐨𝐮𝐛𝐭𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞’𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲, 𝐛𝐮𝐭 𝐚𝐬 𝐩𝐫𝐮𝐝𝐞𝐧𝐭 𝐩𝐫𝐞𝐩𝐚𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧, 𝐬𝐢𝐦𝐢𝐥𝐚𝐫 𝐭𝐨 𝐡𝐨𝐰 𝐨𝐧𝐞 𝐦𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐝𝐨 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡 𝐜𝐡𝐞𝐜𝐤-𝐮𝐩𝐬 𝐛𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐚𝐧𝐲 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞.

𝐈𝐧𝐝𝐞𝐞𝐝, 𝐚𝐬 𝐨𝐧𝐞 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐰𝐢𝐬𝐞𝐥𝐲 𝐩𝐮𝐭 𝐢𝐭: “𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐡 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐬𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐟𝐚𝐜𝐭. 𝐓𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐟𝐚𝐮𝐥𝐭 𝐫𝐮𝐥𝐞 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲, 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 𝐧𝐨 𝐢𝐧𝐭𝐫𝐢𝐧𝐬𝐢𝐜 𝐜𝐥𝐚𝐬𝐡 𝐛𝐞𝐭𝐰𝐞𝐞𝐧 𝐟𝐢𝐪𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐢𝐧𝐝𝐢𝐧𝐠𝐬 𝐨𝐟 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐬𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞 – 𝐛𝐨𝐭𝐡 𝐜𝐚𝐧 𝐛𝐞 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐦𝐦𝐨𝐝𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐟𝐨𝐥𝐥𝐨𝐰𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡 (𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐚𝐥𝐥𝐨𝐰𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞) 𝐚𝐧𝐝 𝐮𝐭𝐢𝐥𝐢𝐳𝐢𝐧𝐠 𝐬𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞 (𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡 𝐭𝐞𝐬𝐭𝐬) 𝐭𝐨 𝐞𝐧𝐬𝐮𝐫𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐰𝐞𝐥𝐥-𝐛𝐞𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐟 𝐟𝐮𝐭𝐮𝐫𝐞 𝐨𝐟𝐟𝐬𝐩𝐫𝐢𝐧𝐠.” (𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐰𝐞𝐛 𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 #𝟑𝟑𝟖𝟎𝟕, 𝟐𝟎𝟎𝟑)

𝐈𝐧 𝐞𝐬𝐬𝐞𝐧𝐜𝐞, 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐚𝐬 𝐥𝐚𝐰𝐟𝐮𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐦𝐨𝐫𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐬𝐨𝐮𝐧𝐝. 𝐈𝐭 𝐧𝐞𝐢𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐧𝐝𝐚𝐭𝐞𝐬 𝐢𝐭 𝐧𝐨𝐫 𝐮𝐧𝐢𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐥𝐥𝐲 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐢𝐭 𝐚𝐛𝐨𝐯𝐞 𝐨𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 – 𝐢𝐭 𝐬𝐢𝐦𝐩𝐥𝐲 𝐭𝐫𝐞𝐚𝐭𝐬 𝐢𝐭 𝐚𝐬 𝐨𝐧𝐞 𝐥𝐞𝐠𝐢𝐭𝐢𝐦𝐚𝐭𝐞 𝐨𝐩𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧𝐲 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐯𝐚𝐬𝐭 𝐟𝐫𝐚𝐦𝐞𝐰𝐨𝐫𝐤 𝐨𝐟 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐥𝐚𝐰. 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐮𝐧𝐢𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐫𝐨𝐮𝐠𝐡𝐨𝐮𝐭 𝐡𝐢𝐬𝐭𝐨𝐫𝐲, 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭’𝐬 𝐞𝐫𝐚 𝐮𝐧𝐭𝐢𝐥 𝐭𝐨𝐝𝐚𝐲, 𝐡𝐚𝐯𝐞 𝐩𝐫𝐚𝐜𝐭𝐢𝐜𝐞𝐝 𝐢𝐭.

𝐀𝐬 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐚𝐧𝐲 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞, 𝐭𝐡𝐞 𝐮𝐥𝐭𝐢𝐦𝐚𝐭𝐞 𝐠𝐮𝐢𝐝𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐢𝐬 𝐭𝐨 “𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐰𝐞𝐥𝐥” – 𝐩𝐫𝐢𝐨𝐫𝐢𝐭𝐢𝐳𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐬𝐩𝐨𝐮𝐬𝐞’𝐬 𝐟𝐚𝐢𝐭𝐡, 𝐜𝐡𝐚𝐫𝐚𝐜𝐭𝐞𝐫, 𝐚𝐧𝐝 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐚𝐭𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐲. 𝐖𝐡𝐞𝐭𝐡𝐞𝐫 𝐨𝐧𝐞 𝐟𝐢𝐧𝐝𝐬 𝐭𝐡𝐨𝐬𝐞 𝐪𝐮𝐚𝐥𝐢𝐭𝐢𝐞𝐬 𝐢𝐧 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐨𝐫 𝐢𝐧 𝐬𝐨𝐦𝐞𝐨𝐧𝐞 𝐦𝐨𝐫𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭, 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐭𝐞𝐚𝐜𝐡𝐢𝐧𝐠𝐬 𝐰𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐮𝐧𝐢𝐨𝐧. 𝐓𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐥𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐩𝐨𝐫𝐭𝐬 𝐮𝐬𝐞𝐝 𝐭𝐨 𝐚𝐭𝐭𝐚𝐜𝐤 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐜𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐧𝐨 𝐰𝐞𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐢𝐧 𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭 𝐨𝐟 𝐜𝐥𝐞𝐚𝐫 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧𝐢𝐜 𝐭𝐞𝐱𝐭 𝐚𝐧𝐝 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐞𝐱𝐚𝐦𝐩𝐥𝐞. 𝐓𝐨 𝐪𝐮𝐨𝐭𝐞 𝐚 𝐦𝐨𝐝𝐞𝐫𝐧 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐬𝐮𝐦𝐦𝐚𝐫𝐢𝐳𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐭𝐨𝐩𝐢𝐜:

“𝐌𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧𝐞’𝐬 𝐟𝐢𝐫𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐬𝐬𝐢𝐛𝐥𝐞 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐫𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞 𝐯𝐚𝐬𝐭 𝐦𝐚𝐣𝐨𝐫𝐢𝐭𝐲 𝐨𝐟 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐬. 𝐈𝐭 𝐡𝐚𝐬 𝐛𝐞𝐞𝐧 𝐞𝐱𝐩𝐥𝐢𝐜𝐢𝐭𝐥𝐲 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝐢𝐧 𝐥𝐞𝐚𝐯𝐢𝐧𝐠 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐮𝐧𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐨𝐧𝐞𝐝 𝐚𝐦𝐨𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐨𝐫𝐛𝐢𝐝𝐝𝐞𝐧 𝐝𝐞𝐠𝐫𝐞𝐞𝐬. 𝐍𝐨𝐭𝐡𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜 𝐡𝐚𝐬 𝐛𝐞𝐞𝐧 𝐧𝐚𝐫𝐫𝐚𝐭𝐞𝐝 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 ﷺ 𝐝𝐢𝐬𝐜𝐨𝐮𝐫𝐚𝐠𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐭. 𝐎𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐚𝐫𝐲, 𝐭𝐡𝐞 𝐏𝐫𝐨𝐩𝐡𝐞𝐭 𝐡𝐢𝐦𝐬𝐞𝐥𝐟 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐡𝐢𝐬 𝐝𝐚𝐮𝐠𝐡𝐭𝐞𝐫𝐬 𝐭𝐨 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐞𝐝 𝐡𝐢𝐬 𝐨𝐰𝐧 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧. 𝐓𝐡𝐞𝐫𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞, 𝐰𝐡𝐢𝐥𝐞 𝐩𝐞𝐨𝐩𝐥𝐞 𝐦𝐚𝐲 𝐨𝐮𝐭 𝐨𝐟 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐨𝐫 𝐜𝐮𝐥𝐭𝐮𝐫𝐚𝐥 𝐩𝐫𝐞𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞 ‘𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐨𝐮𝐭𝐬𝐢𝐝𝐞’ 𝐨𝐫 𝐝𝐨 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐭𝐞𝐬𝐭𝐬, 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢̄ʿ𝐚𝐡 𝐝𝐨𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐬𝐞 𝐚𝐧𝐲 𝐝𝐢𝐬𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐨𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬. 𝐖𝐡𝐚𝐭 𝐭𝐫𝐮𝐥𝐲 𝐦𝐚𝐭𝐭𝐞𝐫𝐬 𝐢𝐬 𝐬𝐞𝐥𝐞𝐜𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫 𝐚𝐧𝐝 𝐛𝐮𝐢𝐥𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐚 𝐥𝐨𝐯𝐢𝐧𝐠, 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡𝐲 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲, 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐭𝐫𝐮𝐬𝐭 𝐢𝐧 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐟𝐨𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐨𝐮𝐭𝐜𝐨𝐦𝐞.”

𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐬𝐭𝐚𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐜𝐚𝐩𝐭𝐮𝐫𝐞𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐜𝐨𝐫𝐫𝐞𝐜𝐭 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐢 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐬𝐭𝐚𝐧𝐜𝐞: 𝐟𝐮𝐥𝐥 𝐚𝐟𝐟𝐢𝐫𝐦𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞’𝐬 𝐥𝐞𝐠𝐢𝐭𝐢𝐦𝐚𝐜𝐲, 𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞𝐝 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐚 𝐟𝐨𝐜𝐮𝐬 𝐨𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐫𝐞𝐚𝐥 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫𝐬 𝐭𝐡𝐚𝐭 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐚 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐬𝐮𝐜𝐜𝐞𝐬𝐬𝐟𝐮𝐥 (𝐟𝐚𝐢𝐭𝐡, 𝐥𝐨𝐯𝐞, 𝐡𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡, 𝐦𝐮𝐭𝐮𝐚𝐥 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭𝐬). 𝐈𝐧 𝐬𝐮𝐦𝐦𝐚𝐫𝐲, 𝐚 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 𝐜𝐚𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐢𝐝𝐞𝐧𝐭𝐥𝐲 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐚 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐟 𝐭𝐡𝐞𝐲 𝐛𝐨𝐭𝐡 𝐜𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐭𝐨, 𝐜𝐢𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐭𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧, 𝐭𝐡𝐞 𝐒𝐮𝐧𝐧𝐚𝐡, 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐨𝐥𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐞𝐧𝐬𝐮𝐬 𝐢𝐧 𝐬𝐮𝐩𝐩𝐨𝐫𝐭 – 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐫𝐞 𝐢𝐬 “𝐧𝐨 𝐛𝐥𝐚𝐦𝐞 𝐨𝐧 𝐲𝐨𝐮” 𝐢𝐧 𝐭𝐡𝐢𝐬, 𝐚𝐬 𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐡𝐚𝐬 𝐦𝐚𝐝𝐞 𝐢𝐭 𝐥𝐚𝐰𝐟𝐮𝐥 (𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟒:𝟐𝟒).

𝐀𝐥𝐥𝐚𝐡 𝐊𝐧𝐨𝐰𝐬 𝐁𝐞𝐬𝐭.

𝐑𝐞𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞𝐬:

𝐁𝐢𝐛𝐥𝐢𝐜𝐚𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐒𝐜𝐢𝐞𝐧𝐭𝐢𝐟𝐢𝐜 𝐏𝐞𝐫𝐬𝐩𝐞𝐜𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐨𝐧 𝐅𝐢𝐫𝐬𝐭-𝐂𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞: 𝐀 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐫𝐞𝐡𝐞𝐧𝐬𝐢𝐯𝐞 𝐑𝐞𝐛𝐮𝐭𝐭𝐚𝐥

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐢𝐜 𝐕𝐢𝐞𝐰 𝐨𝐧 𝐌𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 𝐂𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧𝐬, 𝐐𝐮𝐫𝐚𝐧 (𝟒:𝟐𝟐-𝟐𝟒) 𝐚𝐧𝐝 𝐐𝐮𝐫𝐚𝐧 (𝟑𝟑:𝟓𝟎)

Marrying Prepubescent Girls in Islam? Quran (65:4)

Marrying relatives and the hadith “Choose strangers for marriage”

Ruling on Cousin Marriage in Islam

Condemning Islam about Marriage and Other Issues

Permissibility of Marrying Paternal or Maternal Cousins

Women Forbidden For Marriage in Islam Due to Kinship

Types of Woman Not to Marry in Islam

Can he marry his paternal cousin’s daughter?

Secret Marriage in Islam

Is My Mother’s Cousin My Mahram?

𝐁𝐢𝐛𝐥𝐞 (𝐍𝐞𝐰 𝐈𝐧𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐕𝐞𝐫𝐬𝐢𝐨𝐧). (𝟐𝟎𝟏𝟏). 𝐇𝐨𝐥𝐲 𝐁𝐢𝐛𝐥𝐞. 𝐆𝐫𝐚𝐧𝐝 𝐑𝐚𝐩𝐢𝐝𝐬, 𝐌𝐈: 𝐙𝐨𝐧𝐝𝐞𝐫𝐯𝐚𝐧. (𝐎𝐫𝐢𝐠𝐢𝐧𝐚𝐥 𝐰𝐨𝐫𝐤 𝐩𝐮𝐛𝐥𝐢𝐬𝐡𝐞𝐝 𝟏𝟗𝟕𝟖).

𝐁𝐞𝐧𝐧𝐞𝐭𝐭, 𝐑. 𝐋., 𝐌𝐨𝐭𝐮𝐥𝐬𝐤𝐲, 𝐀. 𝐆., 𝐁𝐢𝐭𝐭𝐥𝐞𝐬, 𝐀., 𝐇𝐮𝐝𝐠𝐢𝐧𝐬, 𝐋., 𝐔𝐡𝐫𝐢𝐜𝐡, 𝐒., 𝐃𝐨𝐲𝐥𝐞, 𝐃. 𝐋., … & 𝐎𝐥𝐬𝐨𝐧, 𝐃. (𝟐𝟎𝟎𝟐). 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐜𝐨𝐮𝐧𝐬𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐧𝐝 𝐬𝐜𝐫𝐞𝐞𝐧𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐚𝐧𝐠𝐮𝐢𝐧𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞𝐢𝐫 𝐨𝐟𝐟𝐬𝐩𝐫𝐢𝐧𝐠: 𝐑𝐞𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐝𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐍𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐒𝐨𝐜𝐢𝐞𝐭𝐲 𝐨𝐟 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐂𝐨𝐮𝐧𝐬𝐞𝐥𝐨𝐫𝐬. 𝐉𝐨𝐮𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐨𝐟 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐂𝐨𝐮𝐧𝐬𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠, 𝟏𝟏(𝟐), 𝟗𝟕–𝟏𝟏𝟗. 𝐡𝐭𝐭𝐩𝐬://𝐝𝐨𝐢.𝐨𝐫𝐠/𝟏𝟎.𝟏𝟎𝟐𝟑/𝐀:𝟏𝟎𝟏𝟒𝟓𝟗𝟑𝟒𝟎𝟒𝟗𝟏𝟓

𝐆𝐫𝐨𝐬𝐮, 𝐂., & 𝐋𝐞𝐨𝐧, 𝐌. 𝐌. (𝟐𝟎𝟐𝟓). 𝐒𝐨𝐜𝐢𝐚𝐥 𝐚𝐧𝐝 𝐝𝐞𝐦𝐨𝐠𝐫𝐚𝐩𝐡𝐢𝐜 𝐝𝐞𝐭𝐞𝐫𝐦𝐢𝐧𝐚𝐧𝐭𝐬 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐚𝐧𝐠𝐮𝐢𝐧𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞: 𝐈𝐧𝐬𝐢𝐠𝐡𝐭𝐬 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐚 𝐥𝐢𝐭𝐞𝐫𝐚𝐭𝐮𝐫𝐞 𝐫𝐞𝐯𝐢𝐞𝐰. 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐚𝐥𝐨𝐠𝐲, 𝟗(𝟑), 𝟔𝟗. 𝐡𝐭𝐭𝐩𝐬://𝐝𝐨𝐢.𝐨𝐫𝐠/𝟏𝟎.𝟑𝟑𝟗𝟎/𝐠𝐞𝐧𝐞𝐚𝐥𝐨𝐠𝐲𝟗𝟎𝟑𝟎𝟎𝟔𝟗

𝐋𝐨𝐜𝐤𝐬𝐡𝐢𝐧, 𝐌. (𝟐𝟎𝟏𝟗). 𝐖𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐚𝐫𝐞 𝐲𝐨𝐮 𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠? 𝐓𝐡𝐞𝐓𝐨𝐫𝐚𝐡.𝐜𝐨𝐦. 𝐑𝐞𝐭𝐫𝐢𝐞𝐯𝐞𝐝 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐡𝐭𝐭𝐩𝐬://𝐭𝐡𝐞𝐭𝐨𝐫𝐚𝐡.𝐜𝐨𝐦/𝐚𝐫𝐭𝐢𝐜𝐥𝐞/𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬-𝐚𝐫𝐞-𝐲𝐨𝐮-𝐩𝐫𝐨𝐡𝐢𝐛𝐢𝐭𝐞𝐝-𝐟𝐫𝐨𝐦-𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲𝐢𝐧𝐠 (𝐎𝐫𝐢𝐠𝐢𝐧𝐚𝐥 𝐰𝐨𝐫𝐤 𝐩𝐮𝐛𝐥𝐢𝐬𝐡𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐏𝐫𝐨𝐟. 𝐑𝐚𝐛𝐛𝐢 𝐌𝐚𝐫𝐭𝐲 𝐋𝐨𝐜𝐤𝐬𝐡𝐢𝐧 𝐨𝐧 𝐌𝐚𝐲 𝟏, 𝟐𝟎𝟏𝟗)

𝐒𝐡𝐞𝐫𝐢𝐝𝐚𝐧, 𝐄., 𝐖𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭, 𝐉., 𝐒𝐦𝐚𝐥𝐥, 𝐍., 𝐂𝐨𝐫𝐫𝐲, 𝐏. 𝐂., 𝐎𝐝𝐝𝐢𝐞, 𝐒., 𝐖𝐡𝐢𝐛𝐥𝐞𝐲, 𝐂., … & 𝐏𝐚𝐫𝐬𝐥𝐨𝐰, 𝐑. 𝐂. (𝟐𝟎𝟏𝟑). 𝐑𝐢𝐬𝐤 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫𝐬 𝐟𝐨𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐚𝐥 𝐚𝐧𝐨𝐦𝐚𝐥𝐲 𝐢𝐧 𝐚 𝐦𝐮𝐥𝐭𝐢𝐞𝐭𝐡𝐧𝐢𝐜 𝐛𝐢𝐫𝐭𝐡 𝐜𝐨𝐡𝐨𝐫𝐭: 𝐚𝐧 𝐚𝐧𝐚𝐥𝐲𝐬𝐢𝐬 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐁𝐨𝐫𝐧 𝐢𝐧 𝐁𝐫𝐚𝐝𝐟𝐨𝐫𝐝 𝐬𝐭𝐮𝐝𝐲. 𝐓𝐡𝐞 𝐋𝐚𝐧𝐜𝐞𝐭, 𝟑𝟖𝟐(𝟗𝟗𝟎𝟏), 𝟏𝟑𝟓𝟎–𝟏𝟑𝟓𝟗. 𝐡𝐭𝐭𝐩𝐬://𝐝𝐨𝐢.𝐨𝐫𝐠/𝟏𝟎.𝟏𝟎𝟏𝟔/𝐒𝟎𝟏𝟒𝟎-𝟔𝟕𝟑𝟔(𝟏𝟑)𝟔𝟏𝟏𝟑𝟐-𝟎

𝐖𝐨𝐫𝐥𝐝 𝐇𝐞𝐚𝐥𝐭𝐡 𝐎𝐫𝐠𝐚𝐧𝐢𝐳𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧. (𝟐𝟎𝟐𝟐). 𝐁𝐢𝐫𝐭𝐡 𝐝𝐞𝐟𝐞𝐜𝐭𝐬 (𝐂𝐨𝐧𝐠𝐞𝐧𝐢𝐭𝐚𝐥 𝐝𝐢𝐬𝐨𝐫𝐝𝐞𝐫𝐬) – 𝐅𝐚𝐜𝐭 𝐬𝐡𝐞𝐞𝐭. 𝐖𝐇𝐎 𝐍𝐞𝐰𝐬𝐫𝐨𝐨𝐦/𝐅𝐚𝐜𝐭 𝐒𝐡𝐞𝐞𝐭𝐬. 𝐑𝐞𝐭𝐫𝐢𝐞𝐯𝐞𝐝 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐡𝐭𝐭𝐩𝐬://𝐰𝐰𝐰.𝐰𝐡𝐨.𝐢𝐧𝐭/𝐧𝐞𝐰𝐬-𝐫𝐨𝐨𝐦/𝐟𝐚𝐜𝐭-𝐬𝐡𝐞𝐞𝐭𝐬/𝐝𝐞𝐭𝐚𝐢𝐥/𝐛𝐢𝐫𝐭𝐡-𝐝𝐞𝐟𝐞𝐜𝐭𝐬 (𝐃𝐞𝐬𝐜𝐫𝐢𝐛𝐞𝐬 𝐜𝐚𝐮𝐬𝐞𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐫𝐢𝐬𝐤 𝐟𝐚𝐜𝐭𝐨𝐫𝐬 𝐢𝐧𝐜𝐥𝐮𝐝𝐢𝐧𝐠 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐚𝐧𝐠𝐮𝐢𝐧𝐢𝐭𝐲)

𝐑𝐞𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐜𝐞𝐬:

𝐓𝐡𝐞 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧. (𝐧.𝐝.). 𝐓𝐡𝐞 𝐇𝐨𝐥𝐲 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 (𝐒𝐮𝐫𝐚𝐡 “𝐀𝐥-𝐍𝐢𝐬𝐚̄’” 𝟒:𝟐𝟑–𝟐𝟒 𝐚𝐧𝐝 “𝐀𝐥-𝐀𝐡̣𝐳𝐚̄𝐛” 𝟑𝟑:𝟓𝟎). 𝐑𝐢𝐲𝐚𝐝𝐡: 𝐊𝐢𝐧𝐠 𝐅𝐚𝐡𝐝 𝐐𝐮𝐫𝐚𝐧 𝐏𝐫𝐢𝐧𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐥𝐞𝐱.

𝐀𝐥-𝐁𝐮𝐤𝐡𝐚̄𝐫𝐢̄, 𝐌𝐮𝐡𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 𝐢𝐛𝐧 𝐈𝐬𝐦𝐚̄ʿ𝐢̄𝐥. (𝐧.𝐝.). 𝐒̣𝐚𝐡̣𝐢̄𝐡̣ 𝐚𝐥-𝐁𝐮𝐤𝐡𝐚̄𝐫𝐢̄ (𝐇𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐍𝐨. 𝟓𝟎𝟗𝟎), 𝐊𝐢𝐭𝐚̄𝐛 𝐚𝐥-𝐍𝐢𝐤𝐚̄𝐡̣. 𝐌𝐞𝐝𝐢𝐧𝐚: 𝐃𝐚̄𝐫 𝐓̣𝐚𝐰𝐪 𝐚𝐥-𝐍𝐚𝐣𝐚̄𝐭. (𝐄𝐧𝐠. 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐬. 𝐛𝐲 𝐌. 𝐊𝐡𝐚𝐧, 𝟏𝟗𝟕𝟏, 𝐑𝐢𝐲𝐚𝐝𝐡: 𝐃𝐚𝐫𝐮𝐬𝐬𝐚𝐥𝐚𝐦)

𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦, 𝐀𝐛𝐮̄ 𝐚𝐥-𝐇̣𝐮𝐬𝐚𝐲𝐧. (𝐧.𝐝.). 𝐒̣𝐚𝐡̣𝐢̄𝐡̣ 𝐌𝐮𝐬𝐥𝐢𝐦 (𝐇𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐨𝐧 𝐟𝐨𝐮𝐫 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐜𝐫𝐢𝐭𝐞𝐫𝐢𝐚, 𝐢𝐧 𝐊𝐢𝐭𝐚̄𝐛 𝐚𝐥-𝐑𝐢𝐝̣𝐚̄ʿ). 𝐂𝐚𝐢𝐫𝐨: 𝐀𝐥-𝐌𝐚𝐤𝐭𝐚𝐛𝐚 𝐀𝐥-𝐀𝐬𝐫𝐢𝐲𝐲𝐚𝐡. (𝐄𝐧𝐠. 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐬. 𝐛𝐲 𝐀. 𝐒𝐢𝐝𝐝𝐢𝐪𝐮𝐢, 𝟏𝟗𝟕𝟔, 𝐋𝐚𝐡𝐨𝐫𝐞: 𝐒𝐡. 𝐌𝐮𝐡𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 𝐀𝐬𝐡𝐫𝐚𝐟)

𝐈𝐛𝐧 𝐊𝐚𝐭𝐡𝐢̄𝐫, 𝐈𝐬𝐦𝐚̄ʿ𝐢̄𝐥. (𝟏𝟒𝐭𝐡 𝐜./𝟐𝟎𝟎𝟎). 𝐓𝐚𝐟𝐬𝐢̄𝐫 𝐈𝐛𝐧 𝐊𝐚𝐭𝐡𝐢̄𝐫 (𝐕𝐨𝐥. 𝟔, 𝐩𝐩. 𝟒𝟖𝟗–𝟒𝟗𝟎, 𝐨𝐧 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟑𝟑:𝟓𝟎). 𝐑𝐢𝐲𝐚𝐝𝐡: 𝐃𝐚̄𝐫 𝐚𝐥-𝐒𝐚𝐥𝐚̄𝐦

𝐀𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐰𝐤𝐚̄𝐧𝐢̄, 𝐌𝐮𝐡̣𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝. (𝟏𝟖𝟑𝟗). 𝐅𝐚𝐭𝐡̣ 𝐚𝐥-𝐐𝐚𝐝𝐢̄𝐫 (𝐕𝐨𝐥. 𝟏, 𝐩. 𝟒𝟎𝟖, 𝐨𝐧 𝐐𝐮𝐫’𝐚𝐧 𝟒:𝟐𝟑–𝟐𝟒). 𝐂𝐚𝐢𝐫𝐨: 𝐌𝐮𝐬̣𝐭̣𝐚𝐟𝐚̄ 𝐚𝐥-𝐁𝐚̄𝐛𝐢̄ 𝐚𝐥-𝐇̣𝐚𝐥𝐚𝐛𝐢̄.

𝐀𝐥-𝐀𝐥𝐛𝐚̄𝐧𝐢̄, 𝐌𝐮𝐡̣𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝 𝐍𝐚̄𝐬̣𝐢𝐫𝐮𝐝𝐝𝐢̄𝐧. (𝟏𝟗𝟗𝟑). 𝐒𝐢𝐥𝐬𝐢𝐥𝐚𝐭 𝐚𝐥-𝐀𝐡̣𝐚̄𝐝𝐢̄𝐭𝐡 𝐚𝐥-𝐃̣𝐚ʿ𝐢̄𝐟𝐚𝐡 𝐰𝐚𝐥-𝐌𝐚𝐰𝐝̣𝐮̄ʿ𝐚𝐡 (𝐕𝐨𝐥. 𝟏𝟏, 𝐇𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 𝐍𝐨. 𝟓𝟑𝟔𝟓). 𝐑𝐢𝐲𝐚𝐝𝐡: 𝐌𝐚𝐤𝐭𝐚𝐛𝐚𝐭 𝐚𝐥-𝐌𝐚ʿ𝐚̄𝐫𝐢𝐟.

𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳, ʿ𝐀𝐛𝐝 𝐚𝐥-ʿ𝐀𝐳𝐢̄𝐳. (𝐧.𝐝.-𝐚). 𝐇̣𝐮𝐤𝐦 𝐡̣𝐚𝐝𝐢̄𝐭𝐡 “𝐭𝐚𝐤𝐡𝐚𝐲𝐲𝐚𝐫𝐮̄ 𝐥𝐢-𝐧𝐮𝐭̣𝐚𝐟𝐢𝐤𝐮𝐦 𝐟𝐚-𝐢𝐧𝐧𝐚 𝐚𝐥-ʿ𝐢𝐫𝐪𝐚 𝐝𝐚𝐬𝐬𝐚̄𝐬” [𝐀𝐬𝐬𝐞𝐬𝐬𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐡𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡 “𝐂𝐡𝐨𝐨𝐬𝐞 𝐰𝐞𝐥𝐥 𝐟𝐨𝐫 𝐲𝐨𝐮𝐫 𝐬𝐞𝐞𝐝, 𝐟𝐨𝐫 𝐥𝐢𝐧𝐞𝐚𝐠𝐞 𝐢𝐬 𝐬𝐮𝐛𝐭𝐥𝐞”]. 𝐑𝐞𝐭𝐫𝐢𝐞𝐯𝐞𝐝 𝐟𝐫𝐨𝐦 𝐁𝐢𝐧𝐁𝐚𝐳.𝐨𝐫𝐠.𝐬𝐚 𝐟𝐚𝐭𝐰𝐚𝐬

𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳, ʿ𝐀𝐛𝐝 𝐚𝐥-ʿ𝐀𝐳𝐢̄𝐳. (𝐧.𝐝.-𝐛). 𝐇̣𝐮𝐤𝐦 𝐚𝐥-𝐳𝐚𝐰𝐚̄𝐣 𝐦𝐢𝐧 𝐚𝐥-𝐚𝐪𝐚̄𝐫𝐢𝐛 [𝐑𝐮𝐥𝐢𝐧𝐠 𝐨𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐭𝐨 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬]. 𝐈𝐧 𝐅𝐚𝐭𝐚̄𝐰𝐚̄ 𝐍𝐮̄𝐫 ʿ𝐚𝐥𝐚 𝐚𝐥-𝐃𝐚𝐫𝐛 (𝐓𝐚𝐩𝐞 #𝟖𝟑𝟏). 𝐑𝐢𝐲𝐚𝐝𝐡: 𝐛𝐢𝐧𝐛𝐚𝐳.𝐨𝐫𝐠.𝐬𝐚.

𝐈𝐛𝐧 ʿ𝐔𝐭𝐡𝐚𝐲𝐦𝐢̄𝐧, 𝐌𝐮𝐡̣𝐚𝐦𝐦𝐚𝐝. (𝟐𝟎𝟎𝟑). 𝐚𝐥-𝐒𝐡𝐚𝐫𝐡̣ 𝐚𝐥-𝐌𝐮𝐦𝐭𝐢ʿ ʿ𝐚𝐥𝐚̄ 𝐙𝐚̄𝐝 𝐚𝐥-𝐌𝐮𝐬𝐭𝐚𝐪𝐧𝐢ʿ (𝐕𝐨𝐥. 𝟓, 𝐩. 𝟏𝟐𝟑). 𝐑𝐢𝐲𝐚𝐝𝐡: 𝐃𝐚̄𝐫 𝐈𝐛𝐧 𝐚𝐥-𝐉𝐚𝐰𝐳𝐢̄.

𝐏𝐞𝐫𝐦𝐚𝐧𝐞𝐧𝐭 𝐂𝐨𝐦𝐦𝐢𝐭𝐭𝐞𝐞 (𝐚𝐥-𝐋𝐚𝐣𝐧𝐚𝐡 𝐚𝐥-𝐃𝐚̄ʾ𝐢𝐦𝐚𝐡). (𝟏𝟗𝟗𝟑). 𝐅𝐚𝐭𝐚̄𝐰𝐚̄ 𝐚𝐥-𝐋𝐚𝐣𝐧𝐚𝐡 (𝐕𝐨𝐥. 𝟏𝟖, 𝐩. 𝟏𝟑) – 𝐎𝐧 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐚𝐧𝐝 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐞𝐫𝐧𝐬 (𝐬𝐢𝐠𝐧𝐞𝐝 𝐛𝐲 𝐈𝐛𝐧 𝐁𝐚̄𝐳, 𝐞𝐭 𝐚𝐥.). 𝐑𝐢𝐲𝐚𝐝𝐡: 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥 𝐏𝐫𝐞𝐬𝐢𝐝𝐞𝐧𝐜𝐲 𝐨𝐟 𝐈𝐟𝐭𝐚.

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐍𝐨. 𝟐𝟏𝟑𝟎𝟖. (𝟐𝟎𝟎𝟏, 𝐌𝐚𝐲 𝟓). “𝐙𝐚𝐰𝐚̄𝐣 𝐚𝐥-𝐚𝐪𝐚̄𝐫𝐢𝐛… 𝐰𝐚 𝐦𝐚̄ 𝐲𝐮𝐭𝐡𝐚̄𝐫𝐮 𝐡̣𝐚𝐰𝐥𝐚𝐡𝐮 𝐦𝐢𝐧 𝐬𝐡𝐮𝐛𝐮𝐡𝐚̄𝐭” [𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐟 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬 𝐚𝐧𝐝 𝐭𝐡𝐞 𝐝𝐨𝐮𝐛𝐭𝐬 𝐫𝐚𝐢𝐬𝐞𝐝 𝐚𝐛𝐨𝐮𝐭 𝐢𝐭]. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛.𝐧𝐞𝐭.

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐍𝐨. 𝟑𝟑𝟖𝟎𝟕. (𝟐𝟎𝟎𝟑, 𝐉𝐮𝐧𝐞 𝟐𝟔). “𝐀𝐥-𝐙𝐚𝐰𝐚̄𝐣 𝐦𝐢𝐧 𝐚𝐥-𝐚𝐪𝐚̄𝐫𝐢𝐛 𝐛𝐚𝐲𝐧𝐚 𝐚𝐥-𝐬𝐡𝐚𝐫ʿ 𝐰𝐚-𝐚𝐥-𝐭̣𝐢𝐛𝐛” [𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐨𝐟 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞𝐬: 𝐒𝐡𝐚𝐫𝐢𝐚𝐡 𝐚𝐧𝐝 𝐦𝐞𝐝𝐢𝐜𝐢𝐧𝐞]. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛.𝐧𝐞𝐭.

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 𝐍𝐨. 𝟏𝟏𝟐𝟎𝟑𝟔. (𝟐𝟎𝟎𝟖, 𝐀𝐮𝐠 𝟑𝟎). “𝐀𝐡̣𝐚̄𝐝𝐢̄𝐭𝐡 𝐚𝐥-𝐧𝐚𝐡𝐲 ʿ𝐚𝐧 𝐳𝐚𝐰𝐚̄𝐣 𝐚𝐥-𝐚𝐪𝐚̄𝐫𝐢𝐛 𝐠𝐡𝐚𝐲𝐫 𝐬̣𝐚𝐡̣𝐢̄𝐡̣𝐚𝐡” [𝐇𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡𝐬 𝐚𝐠𝐚𝐢𝐧𝐬𝐭 𝐜𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞 𝐚𝐫𝐞 𝐧𝐨𝐭 𝐚𝐮𝐭𝐡𝐞𝐧𝐭𝐢𝐜]. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛.𝐧𝐞𝐭.

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐐𝐮𝐞𝐬𝐭𝐢𝐨𝐧 & 𝐀𝐧𝐬𝐰𝐞𝐫 (𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 𝟏𝟒𝟎𝟖𝟒𝟎). (𝟐𝟎𝟏𝟐, 𝐌𝐚𝐫 𝟒). “𝐙𝐚𝐰𝐚̄𝐣 𝐚𝐥-𝐚𝐪𝐚̄𝐫𝐢𝐛 𝐰𝐚 𝐡̣𝐚𝐝𝐢̄𝐭𝐡: ‘𝐠𝐡𝐚𝐫𝐫𝐢𝐛𝐮̄ 𝐚𝐥-𝐧𝐢𝐤𝐚̄𝐡̣’.” 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐐𝐀.𝐢𝐧𝐟𝐨.

𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 𝐐𝐮𝐞𝐬𝐭𝐢𝐨𝐧 & 𝐀𝐧𝐬𝐰𝐞𝐫 (𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 𝟕𝟐𝟐𝟔𝟑). (𝟐𝟎𝟎𝟓, 𝐒𝐞𝐩𝐭 𝟔). “𝐇𝐚𝐥 𝐚𝐥-𝐚𝐟𝐝̣𝐚𝐥 𝐚𝐥-𝐳𝐚𝐰𝐚̄𝐣 𝐦𝐢𝐧 𝐚𝐥-𝐪𝐚𝐫𝐢̄𝐛𝐚𝐡 𝐚𝐰 𝐚𝐥-𝐛𝐚ʿ𝐢̄𝐝𝐚𝐡?” [𝐈𝐬 𝐢𝐭 𝐛𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫 𝐭𝐨 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐨𝐫 𝐚 𝐧𝐨𝐧-𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞?]. 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐐𝐀.𝐢𝐧𝐟𝐨.

𝐄𝐥𝐢𝐚𝐬, 𝐀𝐛𝐮 𝐀𝐦𝐢𝐧𝐚 (𝐉𝐮𝐬𝐭𝐢𝐧 𝐏𝐚𝐫𝐫𝐨𝐭𝐭). (𝟐𝟎𝟏𝟗, 𝐀𝐮𝐠 𝟏𝟎). “𝐔𝐦𝐚𝐫 𝐨𝐧 𝐈𝐧𝐛𝐫𝐞𝐞𝐝𝐢𝐧𝐠: 𝐃𝐨 𝐧𝐨𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐫𝐲 𝐰𝐢𝐭𝐡𝐢𝐧 𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞 𝐛𝐥𝐨𝐨𝐝𝐥𝐢𝐧𝐞𝐬.” 𝐃𝐚𝐢𝐥𝐲𝐇𝐚𝐝𝐢𝐭𝐡𝐎𝐧𝐥𝐢𝐧𝐞.𝐜𝐨𝐦.

𝐃𝐞𝐬𝐚𝐢, 𝐄𝐛𝐫𝐚𝐡𝐢𝐦. (𝟐𝟎𝟏𝟎). 𝐂𝐨𝐮𝐬𝐢𝐧 𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦 – 𝐑𝐮𝐥𝐢𝐧𝐠 𝐚𝐧𝐝 𝐖𝐢𝐬𝐝𝐨𝐦. 𝐀𝐬𝐤𝐈𝐦𝐚𝐦.𝐨𝐫𝐠 (𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 #𝟏𝟒𝟒𝟑𝟎).

𝐉𝐨𝐮𝐫𝐧𝐚𝐥 𝐨𝐟 𝐆𝐞𝐧𝐞𝐭𝐢𝐜 𝐂𝐨𝐮𝐧𝐬𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠. (𝟐𝟎𝟎𝟐). “𝐇𝐞𝐫𝐞𝐝𝐢𝐭𝐚𝐫𝐲 𝐑𝐢𝐬𝐤 𝐢𝐧 𝐂𝐨𝐧𝐬𝐚𝐧𝐠𝐮𝐢𝐧𝐞𝐨𝐮𝐬 𝐌𝐚𝐫𝐫𝐢𝐚𝐠𝐞𝐬” (𝐜𝐢𝐭𝐞𝐝 𝐢𝐧 𝐈𝐬𝐥𝐚𝐦𝐖𝐞𝐛 𝐅𝐚𝐭𝐰𝐚 𝟑𝟑𝟖𝟎𝟕). 𝐍𝐞𝐰 𝐘𝐨𝐫𝐤: 𝐖𝐢𝐥𝐞𝐲.